Como Nubes a Mi Té

Aunque no llega a ser odio

2009-11-05T21:07:00.001+01:00

Cuando lo vi por primera vez me dejó fría, sin más. Pero creo que ha quedado reposando en mí hasta hoy, que he tenido que verlo una vez detrás de otra.
El tema es del grupo Los Seis Días, y el videoclip obra de la gran Lyona; obtuvo el primer premio de jurado y público en el FIVECC(Festival Internacional de Videoclips en Comunidad Camon)que finalmente quedó sólo en el del jurado, porque no eran acumulables.

También he de decir que, siento ser tan repelentemente superficial, pero la colaboración de Santi Balmes(LOL) hace crecer el vídeo hacia otros parámetros. Me parece que su voz y sus gestos llegan a un límite de atracción tal, que me resulta hasta inexplorable. No me canso. Y van nueve.
Que lo disfruteis.

Pack Indivisible...

"Y quiero que vengas conmigo"

2009-10-29T01:28:00.000+01:00

Cada vez que hay algo nuevo dónde paralizar el parpadeo yo vuelvo a lo anterior,a lo que es pasado, a releer cosas casi olvidadas. Y se me antoja acercarme a la estantería de los perfumes; levanto la tapa del primero, inspiro lentamente...y no puedo frenar el impulso de ir desenroscando todas las tapas, hasta convertir el aire de docemetroscuadrados en una performance olfativa, en una exposición sensorial de mejores y peores imágenes en tres dimensiones. Aquella que ya no entra en el Ya, ni el Ahora.Ni en esto.
Vivo feliz entre la desconfianza del día a día y la seguridad de las horas puntas; asumo por momentos el nihilismo que me agota por las noches, pero por las mañanas a veces me repito: "a quién madruga, dios le ayuda"
Recuerdo haber creído en ALGUIEN hace tiempo, después lo cambié por ALGO en un intento de ambigüedad fallida(le llamé destino,porque volví a creer en algo, esta vez en los amuletos, y metí en mi cartera una nuez moscada(cartera que hace un año perdí durante veinte largos minutos y que fue aplastada por un coche; desde que me reencontré con ella llevo en el hueco contiguo a las monedas nuez moscada molida). Pero no hice un drama de esto(aunque conservo los pedazos)acepté que mi amuleto se había roto y dejé de creer en buhos,ranas, piedras con simbología planetaria,bolígrafos de buena suerte y anillos de gente especial. Creí por un momento mucho en mí. Me volví más práctica y comencé a centrar mi energía en las cosas que me hacen sentir bien.
Ahora ya no creo en nada de eso, solo a veces me ilusiono con el factor sorpresa de la casualidad,y pienso por momentos que es ésto lo que hace que el mundo produzca chispas al moverse,y que emita ruído, que es como yo me lo imagino; y hago relativo caso a teorías positivas de alineación porque primero confío en el trabajo.

Pero siguen existiendo momentos en los que no sé en quien ni en que creer y tengo que recurrir a destapar frascos de perfume, mientras sonrío y me muevo con esta canción de hace unos años como si nada pasara, porque realmente no pasa nada, solo pienso en cualquier otra parte.

"Ver que ya no piensas en mi, que ya no crees en la gente, que tomas pastillas rosas y te has vuelto nihilista y sueñas con no soñar.."

Historias Comunes

2009-08-24T16:03:00.001+02:00

Porque todos tenemos algo de esa huida de John Boy dentro, casi todos tenemos a un Jonh Boy por el que "tanto nos da ocho como ochenta" y la mayoría habremos ido a un concierto del que salimos distinto de como entramos arrastrando con nuestras ganas a todo y a todos los que nos encontramos a nuestro paso.

Creo que ya era fan de John Boy antes de ver este video, como tantísima gente.

Hasta 1999 veces

2009-08-18T15:01:00.001+02:00

Con muchas ganas de ver a Love of Lesbian en directo, todavía es martes, así que tengo algunos días para rescatar mis discos del coche de alguién que dice que no me los va a dar hasta que yo no le devuelva unas películas que, lo siento, ya son mías.
De entre todos los temas con los que saltar, éste es "El Temazo". El que más te aburre a ti,que nunca esperas a que acabe para pasar al siguiente. Y yo ya sabes que por fastidiar será el que te grite a la oreja;)buff..y dura seis minutos¡¡
//Que conste que espero que el video te guste, aunque una de dos: o no lo ves entero, o lo único que te gusta es la chaqueta del chico. Corrígeme si me equivoco//

Venus in Furs

2009-08-16T13:55:00.002+02:00

Las altas temperaturas llegaron a Galicia con retraso, pero como suele pasar con las cosas que tardan en llegar,lo hacen acaparando la atención de propios y extraños.
Atardeceres de calor subidos en un descapotable, noches sin chaqueta de olor a mar comiendo pipas, pies descalzos, arena mojada, las playas escondidas más impresionantes/las mejores olas del mundo/ y el sabor a sal más auténtico.
Pero los días pasan rápido, tan rápido que hoy en el ecuador de agosto me lleno la espalda de peso con la intención de tirarme a la piscina desde un trampolín a veinte metros. Y planeo inutilmente una estrategia para desandar lo andado, pisar donde ya he pisado, solo para conseguir volar un mes más atrás, 16 de julio de 2009. Supongo que la batalla más dura del ser consciente es sobrellevar la certeza de que el tiempo no se detiene jamas,y tendré que aprender a aceptar la derrota con dignidad mientras aprendo como aprovecharlo más si cabe. La ley de Wright sobre la calidad dice que ésta es inversamente proporcional al tiempo que queda para terminar el proyecto. Me frustra la idea de pensar que las cosas más interesantes de mi proyecto están saliendo ahora a dos meses de la entrega con el tiempo áproximandose al cero y el entusiasmo un poco mareado de las cotidianeidades.Pero ahora justo en el impulso final, cuando quiero apurar todo, que los días tengan 30 horas y las noches 24,lo único que necesito después de siete meses descifrando enigmas es dormir muy profundo, hasta que a mis ojos le desaparezcan las ojeras y vuelva a mis muñecas el cosquilleo de un pulso nervioso acelerado con el que empecé el primer día. Pero como mi comportamiento ante estas cosas desafía todas las leyes de la lógica,una vez más contradigo una premisa que hasta ahora me había funcionado: Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño. A medida que el tiempo se aproxima a cero el esfuerzo tiende a infinito. Y es ahora cuando tendría que llenar mis pulmones de aire en el último impulso hasta la meta, me dispongo a agotar las reservas del que tengo y a frenarme con miedos y turbulencias que antes no me afectaban. Espero que sea transitorio y que dure el tiempo justo en el que termino de escribir esto, y que estos días de veraneo y concierteo al aire libre me aporten esa tranquilidad que necesito para afrontar la recta final, porque como buen bicho raro que me considero, los nervios en lugar de espabilarme me aturden la inteligencia.

Mientras escucho ininterrumpidamente el que puede que sea al menos de momento mi disco clásico preferido.

"I am tired, I am weary
I could sleep for a thousand years
A thousand dreams that would awake me
Different colors made of tears"

Trash of Dreams

2009-08-02T15:48:00.004+02:00

Mañana.

Verano de orballo

2009-07-31T20:11:00.001+02:00

Orballo: chuvia fina e compacta.Humidade do aire que co frío da noite condénsase e deposítase en pingas pequenas.
Y menos mal que siempre me gustó como suena esa palabra...Y menos mal que no me frena y que consigo hacer igual todo lo que queda pendiente pero ya se va haciendo necesario que el hombre del tiempo me regale una sonrisa.
Aquí se pasan las semanas casi sin pena ni gloria, de no ser por alguna casualidad sorprendente, alguna canción interesante o alguna peli de extraña procedencia. Cediendo mis tardes a un proyecto de algo y al cuaderno de Keri Smith empiezo a cansarme de no poder pisar la playa. Y a cansarme en general de todo, de este color gris medio que se está apoderando de mi amor por esta estación, de las comidas, del olor del gel de la ducha(he tenido que empezar otro bote), de los chicles¡¡, de las sábanas, de recogerme el pelo, de conducir durante horas...ahora solo me gusta que me lleven y me traigan y que durante el camino no me hablen, solo le suban al volumen de la radio mientras suene cualquier cosa que no me espante. Ya ni siquiera levanto el dedo para poner mi canción favorita.
Y así van pasando los días y hoy a 31 de julio de 2009 vuelvo a verme el ombligo. Creo que será mañana, está previsto que llueva, con lo cual me pondré muy chica y saldré a hacer eso que tanto le gusta hacer a Victoria Beckham, pero yo sin shop-assistant, ni nadie que cargue con las bolsas, ni en la quinta avenida. Cambiaré de look y haré estas cosas que hacemos a veces recurriendo a remedios clásicos de dudosa efectividad.

"...I my darkest moments I cry. Oh how I love the way tears suits my face. I like it salt. I like it wet. Like my makeup in a mess so I cry hard, let it fall, and I won't stop until my tears are all shed.."

"Fuma un cigarro por mí. Traga el humo"

2009-07-09T00:44:00.001+02:00

Te escribí mientras leía: Ana Frank, Diario. 1944
Y mientras maldecía a los traductores de semejante responsabilidad. Te escribí pensando en lo mucho que me parezco a Sebastián ("Ya sólo habla de amor" de Ray Loriga)que mataba su vida corrigiendo traducciones de Blake, sin desvelar nunca los nombres de esos traductores por respeto. Bueno, me parezco en eso, y en alguna cosa más.
A veces lo hago, consigo leer,maldecir y escribir al mismo tiempo.Pero eso fue ayer; hoy es imposible; hoy solo maldigo; maldigo pero a pesar de eso duermo con la conciencia tranquila, que es blanda almohada.
Dicen que la peor soledad que existe es darse cuenta de que la gente es idiota, esto es un poco arrogante, pero con el corazón en la mano ¿nunca os ha pasado eso de sentir que de repente se van desplomando personas a vuestro alrrededor y os empezais a sentir solos entre un montón de gente que parece no estar respirando vuestro mismo aire? Con ese matiz,además, de sentir que son idiotas; porque no es que sean distintos, es que son idotas.
A mi me pasa muchas veces, quiero saber que no tengo un problema.

No se por qué, igual es que hace años que la vi justo hoy(porque la ví por estas fechas y la memoria es así de perra) o el olor de esta noche me la recordó, o los granos de sal enteros en la comida me hicieron saborear de nuevo todo lo que lloré aquella noche... y aquella mañana después. Ya se que no hace falta que una peli sea un dramón para que tenga en mí efectos devastadores, pero aquella sin ser para tanto dio para mucho.
Y cuando empiezas a llorar, lo ideal para no parar es que alguien te pregunte por qué lloras y contestar no sé. Entonces ahí la cagaste, estas rendida, porque empiezas a llorar sin saber, y a no tener ni idea de como cerrar el grifo.
De todas formas la compañía era excelente(hace tiempo que no vemos una peli juntas sin que alguna de las dos se quede dormida, esto es una llamada) y guardo un buen recuerdo de aquello, creo que aquel verano fue la primera vez que lloré como un adulto.Fueron las primeras lágrimas del resto de mi vida.

" Báilame el agua.
Úntame de amor y otras fragancias de tu jardín secreto.
Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor.
Sácame de quicio.
Llévame a pasear atado a una correa que apriete demasiado.
Hazme sufrir.
Aviva las ascuas.
Ponme a secar como a un trapo mojado.
No desates las cuerdas hasta que sea tarde.
Sírveme un vaso de agua ardiente y bendita que me queme por dentro, que no sea ni tuya ni mia, que sea de todos.
Líbrame de mi estigma.
Llámame tonto.
Sacrifica tu aureola.
Perdóname.
Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora.
No me arrastres.
No me asustes.
Vete léjos. Pero no sueltes mi mano.
Empecemos de nuevo.
Sangra mis labios con sanguijuelas de colores.
Fuma un cigarro por mi.
Traga el humo.
Arréglalo y que no vuelva a estropearse.
No lo tragues.
Échalo fuera.
Crúzate conmigo en una autopista a cien por hora.
Sueña retorcido.
Sueña feliz, que yo me encargaré de tus enemigos.
Dame la llave de tus oídos. Toca mis ojos abiertos.
Nota la textura del calor. Hasta reventar.
Sé yo mismo y no te arrepientas.
¿Por cuánto te vendes?
Regálame a tus ídolos. Yo te enviaré a los mios.
Píllate los dedos.
Los lameré hasta que no sepan a miel, hasta que dejen de ser miel.
Sal, niega todo y después vuelve.
Te invito a un café. Caliente, claro.
Sin azúcar. Sin aliento"

Daniel Valdés

No quisiera hacerlo tan obvio, pero no puedo poner otra cosa, desde entonces para mi este poema y esta canción van unidos...

Lanza un mensaje

2009-07-07T00:29:00.000+02:00

Te escribo desde un punto situado a tres metros bajo tierra. Llevo en él desde algún momento en el cual a mi vida no han cesado de crecerle las deudas y acumulársele los tropiezos.

Te escribo desde aquí(y no desde otro sitio).Desde los números rojos. Después de haber pasado por los violetas, amarillos y azules. Te escribo, y cada vez me parezo más a un topo...

Te escribo desde donde ya nadie puede encontrarme; donde tengo clasificado por franjas horarias todo mi entretenimiento. Desde dónde me bebo a litros té sin azúcar y almendras a las que tengo que volver inevitablemente. Te escribo donde se pierde la queratina.
Te escribo mientras pienso en pintarme las uñas de rojo y planeando hacer algo creyéndome muy valiente cuando en realidad esa valentía es el escondite de todos mis miedos.
Te escribo mientras los cuento(los miedos) y creo que guardo la mayor colección de ellos de la historia. Y los guardo, como te decía, tres metros bajo tierra. Aunque, pensandolo bien, puede que solo tenga un miedo universal, y todos los demás sean personificaciones de ese miedo.
Te escribo "aunque yo sepa de sobra que nunca llamas y que has quedado casi un año en un desván deshabitado"
Te escribo olvidando que no se escribir, te olvido escribiendo que no se olvidar. Soy demasiado rencorosa para hacerlo.
Mañana estaré contenta. No soy bipolar como creo a veces, pero te escribo desde el polo opuesto.
Donde ya no me molestan las puertas del armario abiertas(ya no tengo que salir de la cama a cerrarlas)porque ya no sueño con que va a salir un monstruo verde del medio de las camisetas. Tampoco me molestan los zapatos encima de la alfombra, ni la ropa que me acabo de quitar encima de la silla. He cambiado de manías. He mudado las escamas.
Te escribo desde la soledad más absoluta, desde la más imperturbable. Donde cualquier movimiento es un extraño estruendo estrepitoso,extravagante que causa extenuación. Desde la inutilidad, desde la adicción a la inutilidad. Te escribo mientras se esparcen por el suelo todas mis cualidades. Te escribo y me describo, y te sigo esperando tres metros bajo tierra sin saber muy bien quien eres y sin señalar el punto exacto en el que puedes encontrarme(porque, y en esto es en lo único en que me distancio de los topos,no saco a flote todo lo que me estorba)
Y mira lo que son las cosas, que rezo porque vengas a salvarme yo que no creo ni en mi sombra.

Y podría ver doscientas veces más el video de "No Surprises..."
Pero prefiero no sucumbir a la tristeza automática en un día de entrega absoluta al OK Computer, y me ha crecido otro sentimiento.Rabia.

LCG - BRS

2009-06-15T02:05:00.000+02:00

Vuelvo a ponerme los cascos y a subir el volumen desmesuradamente. Vuelvo a esto y a pensar que me da lo mismo que llueva, que me encierre la niebla o que haga sol. Que me empiezan a importar cada vez mucho más menos personas.
Que vuelvo a subir el volumen para evitar escuchar mis pasos, y los de los demás que caminan y que se mezclan conmigo en calles medio vacías en las que habría mucho más espacio de no habernos metido en las burbujas de los demás transeúntes. Ahora somos mil caminando a un mismo punto de fuga en el que se termina la calle.
Todos en una misma burbuja con el volumen en las nubes y las miradas bajas.

Breve historia de un ojo rojo

2009-06-06T14:57:00.000+02:00

...que tranquilamente podría ser mi ojo izquierdo, que se levanta rojo carmín y se acuesta rojo pasión. Se llora, y se ve triste,se ve cansado. Y que encima es el que más ve de los dos. Me ve de frente, me ve de lado, me ve hacia dentro. Te mira, le mira, los mira. Se detiene, pestañea y se entorna. El derecho no alcanza su ritmo. Ni siquiera tu ojo izquierdo alcanza este ritmo...
Y como intentar pintar los días grises de otro color es infructífero, sigo viendo todo con la vista cansada, y los ojos rojos-borrosos, con el rimmel corrido y un pensamiento que se repite. Porque intentar decir de forma bonita algo que luce horrible por todas sus partes es como pintar un paisaje desolado, que al final acaba siendo todavía más inquietante en el cuadro. Esta vez voy a hacerlo al revés: de una mierdadepaisaje voy a pintar un cuadro en el que rebote esa imagen, un cuadro en el que el rojo carmín se lleve en los labios, en el que el blanco exista como color y la transparencia como sensación. Un lugar en el corra el agua, y desde hoy el aire.
Y llevará por título: "Yo mataré monstruos por ti, solo tienes que avisar" Porque hoy no pasé la mañana en un parque, pero me desperté al lado de un bebé y me llevó a años luz de ese lugar, al sitio exacto donde dejé olvidada hace unos días y sin corona a mi principita(que nunca fue princesita)

All I need

2009-05-30T00:57:00.001+02:00

Tengo la sensación de que en todo este tiempo estoy escuchando cosas muy interesantes en la calle, que están produciendo en mi un pequeño burbujeo, una sutíl ebullición y un incesante eco pero que todavía no se ha manifestado en el exterior. Ya la verdad no se si lo harán en forma de granos, de kilos de menos o de más, en arrugas en sonrisas o en atractivo.
Los viajes en tren me hacen pensar en esto; siempre me toca ser la que se levanta para preguntarle al típico señor si quiere que le ayude a encontrar su sitio porque de tanto ver el billete se le borraría la dichosa cifra; y eso siempre te regala alguna joya inolvidable. Hoy el suyo era 169ventanilla, pero del vagón anterior.
Es complicado sentarse a escribir después de un tiempo en el que a duras penas conseguía llegar a la noche con algo coherente que decir. Un momento de cambio, de probar un sabor diferente y todos los días durante ocho horas pisar en un suelo en el que mis pies nunca antes habían pisado.Acostumbrarme a levantarme una hora más temprano y acostarme mucho más cansada, a hablar con gente de la que todavía no manejo el punto débil...Y mientras mi humor y mi cuerpo se sincronizan con esto, cojo aire un poco más fuerte y me siento aquí. Aquí mismo.
-Estábamos hablando de vértigo ¿no?

Y hoy me apetece pensar con los dedos una cosa de las que más pienso con la cabeza durante el día. Si, es triste, pero nos pasa a muchos. Esto va para vosotros, a esa gente que nunca soporté, esa que solo es feliz cuando es él o alguna de sus pertenencias el centro de atención, sus auto-halagos,sus comparaciones. Se distinguen porque habitualmente sus conversaciones empiezan por yo y se prolongan en el tiempo por encima de las voces de los demás. Hay días en los que todas mis frases empiezan conmigo, y no sabeis cuánto me arrepiento; ni cuan grande es el mal sabor de boca que me queda cuando creo que no he dedicado el tiempo suficiente a escuchar a una persona.
Y cómo no acordarme de la vez que me encontré con uno de esos que antes fueron algo(aunque ese algo hoy con lo poco que sé de diccionarios, no signifique nada) y ahora simplemente lo saludas con una sonrisa en calidad de viejo conocido,y solo porque te obliga la casualidad en una barra a las tres o cuatro de la mañana porque a los dos se nos ocurrió la brillante idea de coger una copa al mismo tiempo. Pero fue de esos que se acercan, no contentos con la sonrisa, de esos que no preguntan qué tal ni siquiera como saludo, sino que vienen esperando a que se lo preguntes tú, aunque en su cara se veía venir inminente el discurso recién aprendido en otra barra directo a mis orejas. Y habló como si le hubiera preguntado. Me reí mucho de él aquella noche, y me quedé pletórica porque no me vi obligada a contarle ni un solo detalle de mi vida.
Esto pasa porque siempre le di mucha importancia al saber escuchar, saber como usan la palabras, los gestos , las miradas, y luego si percibo interés, hablo yo. Aunque en círculos abiertos soy más bien de pocas palabras, tengo activado en alguna parte de mi cuerpo por suerte o por desgracia un radar que me avisa de peligrosos yo, mi, me, mío,conmigo.
Da igual alrededor de una mesa en una cena, en un día de fiesta o en el trabajo siempre hay alguien voluntario para ser el niño en el bautizo, la novia en la boda y el muerto en el entierro. Pero ante eso,nunca, ni en la música, existió un arma que disparase más profundo que el silencio.

Y pensando en todo esto, cómo no alabar este retiro a la soledad del viernes noche, descansando la semana, disfrutando porque sé que no se puede estar mejor que con la luz apagada escuchando este tema convencida de que esto era todo lo que necesitaba.
(y no todos vuestros yos en forma de meteoritos)

Escribir rápido para pensar despacio

2009-04-13T00:40:00.001+02:00

Varios días concentrados en un pestañeo. Anoche, entre copas y ruido, una conversación de estas que se llevan a cabo, más de relleno que por ganas de hablar de esas cosas, la verborrea emocional propia de bares en los que tengan reservas de limón y hielo.Una frase fácil y sin embargo la recuerdo. Dijo algo así como que pensamos que somos de una determinada forma, y puede que nosotros mismos seamos los que menos nos conocemos; que deberíamos observar nuestra conducta y sus consecuencias y reconocernos peores personas.Ser capaz de localizar egoísmos, envidias y rencores en nuestro ombligo. Creo que quería decir esto. Y a mi hoy me suena una canción en la cabeza, y me hace pensar que estoy demasiado cerca de mi misma para verme entera, la perspectiva quizá no sea la adecuada y deba plantearme calcular mejor las distancias...
Esta canción me lleva a una interminable carretera en París(Texas) realizando esa peligrosa aventura de conocerse a uno mismo en conversaciones coherentes bajo un sol hiriente y gotas de agua que abren brechas en terrenos completamente secos.
Supongo que será una de esas cosas que todos deberíamos hacer alguna vez en la vida, en esta que dura tan poco, en esta en la que llaman pan en lugar de agenda a eso que traemos debajo del brazo cuando nacemos.
Como siempre detrás de todo lo que no sale como esperamos hay un fallo de cálculo.

CERRADO POR SATURACIÓN DE IDEAS

2009-04-04T13:50:00.000+02:00

...o por falta de tiempo para escrutarlas por completo...
Esta semana con una hora menos acabó por ganarme la batalla. Llegué a una conclusión tan simple como exagerada: estar preparando un proyecto fin de carrera(y salvando distancias) es lo más parecido a tener un hijo; necesitas comer más aunque tengas el estómago cerrado,o como mínimo parar para tomarte un café cada tres horas...Vivir en servicio 24h a merced de una libreta y un lapiz, y pendiente de unas necesidades con la obligación de atenderlas.
Hay que saber qué le duele, qué pide, qué le falta, de qué pie cojea...y todo esto sin hablar, porque no habla ¿como va a hablar? El caso es que soy yo la que hablo sola, horas y horas pensando, calculando y masticando ideas en alto. Un momento, nota mental. Así todo el día, en la calle y en casa. Soy mi propia narradora, omnisciente y externa a la vez..me voy resumiendo mi vida de forma anticipada, y no veas la gracias que me hace ir por la calle y verme de refilón en los escaparates, o en el cristal de un coche y descubrir que iba diciendo algo en alto, entonces me intimido, me rio de mi misma. Y me rio en alto. En el coche es donde tengo auténticos, repetitivos y suculentos monólogos acerca de todo tipo de cuestiones. Y de pronto, semáforo en rojo. Yo en mis trece,debatiendo con el volante y el cambio de marchas....se me olvida a menudo el pequeño detalle de que las ventanillas del coche no son de hormigón. Sonrio otra vez, y asi voy haciendo amigos de un segundo...que se despiden de mi con un toque de claxón y devolviéndome la sonrisa, porque a la gente sigue haciendole la misma gracia que me hace a mi ver a alguien hablando sola.
El caso, es que no se si será debido a la dichosa hora de menos, pero esta semana me he visto desbordada de notas mentales,de discos pendientes de escucha, de fotos esperando a ser tomadas, de películas esperando a ser vistas, cada vez más libros apilados al lado de mi cama. Frases esperando a ser escritas...todo aparcado en un hueco demasiado pequeño dentro de tanto desorden.
Anuncio parada, descanso que espero que sea más breve que corto, necesito recolocar, "organizar todo esto, no es excusa", y beberme a sorbos este momento, que por otro lado, siempre pertenecí a esa parte de la sociedad que se mueve bien en medio de la presión, aunque me dañe y me aporte placer a partes iguales. Y espero también volver con la tranquilidad que merece este lugar mitad anónimo mitad secreto a voces.
Me voy de mini-vacaciones a una ciudad encantada, y festival con buena música en el horizonte, a saltos entre el calendario, espero que sumando fechas, no tenga que volver dentro de seis años a contaros "mi noria de vida".......

Amarillo

2009-03-24T23:00:00.000+01:00

Suele pasar, tantos días ociosos de repente acaban matándome de cansancio, y pasan tan rápido que éste se acumula,se acelera y sube hasta salirse del vaso tan rápido y tan inevitable como la espuma de la cerveza.
Y la vuelta al ruedo esta semana ha venido a ritmo pausado pero constante, la conciencia empieza a machacar y el subconsciente contraataca con dosis de concesiones mimosas a mi persona. Me siento tratada por dos: mi yo dócil y responsable y mi yo más irreverente que me las permite todas...
Y afuera la primavera se aproxima con el aplomo del que es grande, del que vuelve cada año a una época que le pertenece. Es curioso porque cuanto más me gusta, peor me sienta. Lo que es indiscutible es que empieza a flotar el polen,lo respiro y me tapona las vías, me revuelve la sangre y me mancha la piel, me extrae la capacidad de retener información (o por lo menos, yo le echo la culpa) Amarillo por todas partes, amarillo en el suelo, amarillo en el aire. Calor que se lleva bien, ganas de destaparse pero no del todo. Los síntomas de la primavera estrellándose de lleno conmigo y con mis cosas. Mientras asumo que no se pasarán por ahora, procuro volver otra vez a cojer el ritmo de semanas pasadas...

Hace días tuve la suerte de ver juntos a dos grupos que me encantan y de tan diferentes que son, juntos me gustaron todavía más: Le Punk y Vetusta Morla.Y claro,el eco dura bastante más que tres horas de concierto. Con Le Punk es mi tercera vez y la definitiva para corroborar que ofrecen un directo delicioso que se pasa de recomendable, rebosante de la chulería madrileña más grande que haya visto en un escenario... y con Vetusta las expectativas del directo estaban por las nubes...no me defraudaron, pero me supo tan tan tan a poco que aun no terminara y quería que empezase de nuevo¡¡Lo mejor(y es dificil elegir): La cuadratura del círculo y los cambios impresionantes en algunas canciones como La Marea. A día de hoy ya les perdoné lo que hicieron con Al Respirar, mi preferida del disco, con ese comienzo que me recordó tanto desde la primera vez a Street Spirit de Radiohead, se quedó en poca cosa, la dejaron desnuda y más corta, pero de todas formas el concierto fue bestial.

Dejo un video de la canción que abre el primer disco de Le Punk, La logia de la canalla. Ya no son los que están, hay gente nueva, su directo ahora es más contundente(suenan igual de impecables, pero se lo pasan mejor)y con temazos como este y muchos más tienen asegurados espectaculos de calidad para mucho tiempo...y yo ya pongo la vista en mi próximo concierto en abril.Grandes Le Punk¡¡

En carga

2009-03-11T20:54:00.009+01:00

Estoy(estamos) rodeada de universos infinitos, de infinitos mundos con sus pequeñas jerarquías, ecosistemas que destruyen otros seres diminutos, que duermen a mis ojos, que ni los veo...Puede que tenga que concederles atención en lugar de dirigir siempre la vista a lo grande, a lo que me conmueve en un flechazo. Y tal vez en este momento sea ahí dónde encuentre lo que busco. La sinceridad del ahora,de la que sale de repente, aunque suponga retos jamás planteados y dónde no necesito nada para complementarme, dónde puedo ser ASÍ.
Hoy he conseguido hacer bien algo que no es demasiado fácil, me siento bien, contenta porque lo hice sin ayuda. Y lo demás...todo se andará...hilando fino y atando en corto.

Escuchando Love of Lesbian todo se simplifica, en mi cuerpo hace el mismo efecto que tomarme un gran batido frío rebosante de vitaminas C,D,E y todas las posibles, de esos que nunca eres capaz de beberte enteros y sin embargo tu cuerpo nunca los rechaza.

"Me perdí en mi universo...¿Y tú?"

Me subí a un tren de alta velocidad que sólo tiene un parada

2009-03-11T00:56:00.010+01:00

He visto una película, muy corta, poco más de media hora. Y no pude dejar de pensar en el poder de sus imagenes, en su color... "Le ballon rouge" llegó para hacer crecer mi reciente pero obsesiva pasión por los globos, hoy ya de diversa condición...Rapidamente en mi cabeza sonó Beirut. Y me subí en un viaje en globo por una montaña de sueños apelmazados.Lo vi todo desde arriba.

Pero hay días que nacen para ser perdidos. Cuando desperté, me lo temía. Sabía que por más que hiciera, lo había perdido. Son más de las doce y no me equivoqué.
Ví caras que no decían nada, escuché cosas que no tenían interés, y perdí el tiempo. Lo maté de un tiro en la nuca. Ahora retraso el momento de acostarme solo para que mañana no me pase lo mismo. Debo dejar los viajes que empiezan y acaban en mi cabeza y tomar tierra en algún sitio un poco más real. Es duro entender que en ese momento que dedicamos a apoyar la cabeza en las manos, relajar los hombros y entreabrir los ojos el tiempo no se detiene. El calendario no se fatiga. Y cada vez veo más cerca ese mes que me espera con los brazos cruzados, gigante, estricto, con los músculos morenos y brillantes,con postura de matón, que me mira a los ojos y me señala directamente al esternón. Tomo aire, saco pecho, asumo que ya no hay vuelta atrás y voy a dar con él de frente. Le voy a guiñar un ojo (y a pisarle un pie así como quien no quiere la cosa).

"Cantame una canción al oído..."

2009-03-10T00:35:00.005+01:00

A veces elijo la música que quiero escuchar según mi humor, el color del cielo, el olor de la calle o según las ganas...o para condicionarme, para autoprovocarme un sentimiento; me engancho a canciones por la tristeza que me aportan, por la alegría que transmiten, por el relax que provocan, elijo canciones para sentirme sola, o para sentirme acompañada...

Pero a veces, como acaba de suceder hace diez minutos, la música me elige a mi. Y yo y estos sonidos nos entendemos bien, nos suenan las caras, nos quedamos a gusto escuchándonos mutuamente. Y me siento como en casa.
"Biología pura y metafísica"

Hoy podría ser Berlín...

2009-03-05T14:09:00.003+01:00

Y me marcho esquivando la lluvia y el viento, siguiendo un ritmo que solo yo puedo, marcando un compás que solo yo entiendo.

hoy voy a empezar a construir la casa donde estaré para toda la vida/voy a recorrer esta ciudad voy a llegar hasta el mar, el mar me cura la herida; y voy a saltar voy a llegar hasta otra ciudad para toda la vida/veo la pared donde colgué las fotos que acumulé durante toda la vida/no reconozco a nadie y sin embargo cuando pienso que eran rostros que ayer eran toda mi vida/sé que ya no estoy y que no quiero mirar la pared nunca más en la vida/Hoy voy a empezar a construir la casa donde estaré para toda la vida/ voy a recorrer esta ciudad voy a quedarme en Berlín para toda la vida.

Principios de Precipicios

2009-03-02T16:31:00.009+01:00

Hoy fue el día, llegué con unas ganas imperiales de escribir(pero con conocimiento de que no lo haré de manera demasiado coherente) Se me acumularon las iras y las fuerzas magnéticas...y al final acabaron estallando sueños pasados de rosca y de tiempo y se lanzaron meteoritos al vacío(completamente vacío) partículas de metales preciosos y polvo de chatarra.
Total de la suma: viendo cómo hacer para poder compaginar mi cartera con los conciertos que se avecinan, la imprescindible visita al circo, y los pequeños viajes sustitutos de grandes garbeos.
Bostezos de cansancio y ráfagas de energía, esa que surge en los principios y que es como un gotero; te lo enchufas o te lo enchufan, y a partir de ahí necesitas a alguien controlándote la dosis.Porque la energía que uno se aporta a sí mismo es más falsa desde cuánto más adentro la fabricas.Economizo el pensamiento y me ahorro más de un susto. Bajo la guardia. Procuro no pensar en esas zapatillas que me vuelven loca...
He conseguido sintetizarme y a pesar del ritmo frénetico que se dispone a alcanzar este tren que ya es imposible frenar, por dentro no se ha movido ni un sólo órgano, ni una membrana, ni una célula; todo adentro está logrando una pausa tan necesaria como este aire.
Aunque no tenga tiempo ni de terminar los cuatro libros que tengo al lado de mi cama, que ni siquiera sea capaz de leer una página.Aunque me duelan los ojos y no sepa si es vista cansada o ganas de cerrarlos simplemente por no ver más. Aunque ahora esté escribiendo más con el alma que con el cuerpo, al fin y al cabo es positivo aunque no esté diciendo nada...
Reducir el tiempo del día que tenía antes dedicado exclusivamente a pensar, hizo que me diese cuenta de que esa no es buena ocupación para una persona que ya de por sí no descansa el pensamiento, casi siempre del que no le lleva a ninguna parte. Ya no pienso en cosas inútiles mientras no me quedo dormida. Aprovecho más los minutos. Lo último que he visto ayer antes de cerrar los ojos fueron las cuatro estrellas que quedan en el techocielo de mi habitación. Las ví después de mucho tiempo sin fijarme en ellas, y las pensé. Pensé las estrellas, las pensé en serio. Y dormí sin reparar en qué soñaba, al contrario de lo que hacía a veces, durmiendo como los gatos con un ojo medio abierto.

Al final, sólo puedo con las vacaciones de un minuto: (así de cortas y de intensas)

GONG

2009-02-17T23:30:00.002+01:00

Desde que la escuché por primera vez pensé que te gustaría esta canción...La batería da pequeños golpecitos en el pecho.
Espero que me hagas saber si estaba o no equivocada.
(yo creo que es perfecta)

"Honestidad Brutal"

2009-02-16T17:16:00.000+01:00

Estoy de mejor humor porque después de varias semanas de capuchas y guantes por fin mi cuerpo ha recibido dosis más que aceptables de vitamina D. Pero parece que con el buen tiempo además de gente salen a la calle más fuertes que nunca después de un suculento invierno engordandose, los virus más atleticos de todas las anatomías varias con las que encontrarte en cualquier metro cuadrado de asfalto. En resumen: otra vez el antibiótico es mi primer postre primaveral del año después de cada comida.
Hoy pienso en mi, me regalo nuevas horas de sueño mal dormido, me dedico palabras bonitas, y me veo en todos los ombligos. Como en todo, en mi vida también hay días así, en los que sorprendentemente me hago cargo de todos mis méritos y asumo la culpa de mis momentos brillantes. Me gusto cuando piso el suelo y cuando pestañeo. No me enfado si dejo cosas sin hacer, porque me voy a consentir un poco, solo hoy, solo unas horas voy a reirme la gracias, voy a sentarme a tomar algo conmigo y a ponerme cómoda. Relajaré pulsaciones y pensaré en mi nuevo corte de pelo. En cosas insustanciales. (Me gusta mi pelo). Voy a sentarme con la guitarra(consciente de que en algún lugar habrá alguien que se alegrará de que lo haga) y trataremos de escucharnos lento...

Seguiré intercalando,como en toda transición, novedad con canciones de primaveras pasadas que se resisten a desaparecer del todo y que recuerdan alergias y bacterias peores; al final hay tantas cosas que funcionan como antibíoticos guardadas en algún cajón de sastre...
Esta canción abre "Honestidad Brutal". Habría mucho que decir de este disco y de su comienzo, pero todo en un día haría daño...
Y me la dedico a mi y a mi madre, porque si hoy me siento protagonista en este particular día mundial de la mujer, se lo debo a una mujer mundial.

Sin esconder la mano

2009-02-11T13:49:00.004+01:00

Si en algún momento tuviese que describir mi vida en canciones esta sería sin duda la primera, y luego lanzaría las demás con tirachinas y daría directamente en el blanco de cada día de mis días.
Tal vez porque siempre esperé mi turno para hacer las cosas aún cuando no sabía muy bien cuál era, y porque me fascina cuando ese turno se juega y se gana. También aprendí mucho de no arriesgar, o de perder un turno y quedarme viendo como los demás movían su ficha. Y desde ahí es desde dónde se corrige la estrategia del siguiente, dónde se curte el saber perder del anterior y dónde se sueña con partidas mejores. A veces pierdes el sueño también en ese lugar...
Y es ese momento en el que tiras, el único de tu vida en el que estas interactuando con alguien que no seas tu mismo, y en eso consiste para mi todo este teatro. En aprovechar el turno y tirar con la fuerza de un gigante hasta salirse incluso del guión.
Siempre se estrellarán en tu cara piedras que lanzan otros en sus turnos, y recordaremos entonces que es un juego, que le tocaba tirar a él y que te ha dado justo ahí dónde no puedes llegarle con la mano.

(...)

2009-02-09T10:04:00.005+01:00

...Y suspendieron las clases...Y entonces tengo la mañana libre para pensar y pensar hasta conseguir tenerla libre de verdad. Y se hará de noche... Es la breve historia de un lunes gris en el que está lloviendo agua de domingo. Las nubes son de mucho tiempo atrás. Y el viento que azota los árboles trae sonidos de otros temporales.

Tengo debilidad por este...

Nunca voy a creer

2009-02-05T12:22:00.001+01:00

Escapismo: Actitud de quien se evade o huye mentalmente de la realidad.
Escapista: Propenso al escapismo.

Ya empecé, pero no se aún a qué soy propensa.Ni a qué soy tendente, por eso no deja de sorprenderme cuando alguien me dice cosas como:
-Eso es un poco tu rollo no?
-Yo te veo en tal sitio, en tal otro no te veo para nada
-Eso no va nada contigo
Nunca me gustó que la gente manejase ciertos datos de mi vida, pero al final siempre se escapan cosas de las manos que van a parar a otras manos en ocasiones más sucias que las propias. Y supongo que es imposible frenar la capacidad de análisis de la gente que nos rodea, y más cuando me defino como una persona crítica asumiendo además que soy absolutamente criticable.
Nada, esto sólo era una pequeña reflexión inconclusa en parte porque estoy en la etapa de no dar por terminadas las cosas, y porque sé que no me va a llevar a ningún sitio. Los días continúan siendo iguales, me siguen reventando las mismas situaciones, sigo cabreándome por lo mismo, y contentándome con las mismas cosas que ayer y que el jueves pasado. Sigo comiendo lo mismo que la semana pasada, durmiendo en la misma cama, usando la misma colonia...¿qué tiene que pasar para que de repente un día sea distinto al otro?¿qué puede hacer que de pronto algo nuevo llegue a mi cabeza si está encajonada en las mismas cuatro paredes de hace dos semanas?¿dónde busco eso que tengo que encontrar para sacar la cabeza del agua? A menudo lo practico en sitios llenos de gente, porque me relaja poner la vista en el infinito, entornar ligeramente los ojos y escuchar de fondo las mismas conversaciones, o las no-conversaciones de siempre mientras realizo algún movimiento mecánico y automático con algo que esté a mi alcance(un bolígrafo, un trozo de hilo, haciendo ruido con los dedos en la mesa, jugando con la costura del pantalón, con el pelo, con el bote de la mermelada...)Al final acabo acumulando los mismos papeles escritos con los mismos dibujos, y de repente alguna frase conmovedora, algún trozo de canción, o alguna palabra rescatada de aquellas conversaciones de lejos. Resulta ser un viaje cada vez más corto y un sitio al que cada vez cuesta más llegar. Recuerdo lo fácil que era con siete años convertirme de peluquera en frutera, de madre con dos bebés a dueña de un bar debajo de un manzano o de presentadora de televisión a cantante con sólo cambiarme de zapatos, ponerme otros collares y pendientes aún más horteras y pintarme los labios todavía más por fuera.

Yo creo que la clave es que no nos divertimos como antes. En algún momento esto cambia y te das cuenta años más tarde, cuando te pintas los labios por dentro.

Dejo dos canciones que tienen mucho que ver en el fondo: Piratas y Sígur Rós.

Good times for a change

2009-01-27T22:58:00.005+01:00

Un clásico, que digo, el clásico más clásico de los Smiths que viene sin ser llamado a mi boca tantas veces como se le antoja. No podía faltar aquí, definido como un himno personal para mucha gente, para mí no significa nada diferente a eso, más que la consagración de Morrisey como el hombre malvado de vida complicada que al final es capaz de componer canciones de cristal detrás de un escudo de apariencia tan dura como atractiva. Entre otros han versionado este tema Muse y Deftones, que no suenan mal pero incluso se parecen entre sí, resumiendo, como la original no suena ninguna.

_Please please please let me get what I want_

Good times for a change. See, the luck i've had
can make a good man turn bad.
So please please please
let me, let me, let me
let me get what i want
this time
Haven't had a dream in a long time
see, the life i've had
can make a good man bad
So for once in my life
let me get what i want
lord knows it would be the first time
lord knows it would be the first time

Talk

2009-01-27T15:45:00.004+01:00

... Aún no entiendo que clase de fenómeno retráctil es el que ha venido a meterme la lengua entre los dientes en el mismísimo momento en el que le soltaría la mayor suciedad que mi boca pronunció en su vida. Y casi mejor os dejo un vídeo que me encanta y que hoy sustituye a un texto un poco menos tenso.

Secuestrada

2009-01-23T11:14:00.006+01:00

Entre el mes de Enero y Febrero siempre se produce esta especie de secuestro de vidas. Fin de semana de estudio y encierro productivo con todas las espectativas puestas en mi libreta en blanco. Y la verdad es que me hace mucha falta mi silencio y mi tranquilidad (que nunca existe del todo) mi horario; mis normas y mis desobediencias. Hoy en resumen, es un viernes rajado, no como el que tenía preparado, pero espero que muchísimo más fértil. Fuera el viento y la lluvia se pelean ,lleva ventaja el viento pero no creo que tarden mucho en caer cubos de agua. Día gris dónde los haya...
Me quedaré en casa escuchando a Morrisey, que es lo que hago cuando quiero disculparme con el mundo o perdonarme a mi misma....Y dejo ya de escribir, porque al final sólo estoy perdiendo el tiempo de la manera en que menos me parece que lo estoy haciendo. En el fondo soy tan simple que me aborrezco¡¡

I'M NOT SORRY (YOU ARE THE QUARRY)
On returning, I can't believe this world is still turning/The pressure's on because the pleasure hasn't gone/And I'm, Not sorry for, for the things I've done/And I'm, Not looking for, Just anyone/On competing/ Oh, when will this tired heart stop beating?, It's all a game/Existence is only a game/And I'm, Not sorry for, for the things I've done/And I'm, Not looking for, Just anyone/I'm, Slipping below the water line, I'm, Slipping below the water line/Reach for my hand, And, And the race is won/Reject my hand,and, the damage is done/I'm, Slipping below the water line/I'm, Slipping below the water line/The woman of my dreams, She, She never came along/The woman of my dreams, Well, There never was one/And I'm, Not sorry for, for the things I've said/
There's a wild man in my head, There's a wild man In my head/

Rostro de Actriz

2009-01-20T16:45:00.010+01:00

Se sentó sobre la cama y revolvió sus propias cosas. Las mezcló con palabras pronunciadas muy bajo. Anotó algo en tinta roja, porque fue la primera que le llegó a la mano. Se sintió tranquila, en su momento de calma antes de cerrar los párpados a un día no muy lejano de lo habitual. Levantó piedras y ordenó papeles sin dejar de sentir su karma en perfecta armonía con sus cuatro paredes, su ventana y su puerta. Pensó en darle un cambio; tuvo un segundo de inspiración aturdido por la firme certeza de que esa palabra no existe. Pataleó alguien en su cabeza, como si su corteza cerebral alcanzase el punto de ebullición...y batió las claras al punto de nieve.
Escuchó el lejano ruido de la inminente tormenta y encogió los hombros. Le tiene miedo. Mucho más miedo cuando está sola. Giró la cabeza a la izquierda y se adivinó en el espejo, descubrió así que estaba sentada como cuando era pequeña, como los indios, como le enseñaron en el cole a sentarse sobre una moqueta verde frente a un espejo que iba de pared a pared. Sonrió. Se gustó. Se hizo gracia. Repasó las caras de estos días y archivó algún asunto pendiente porque siente pasión por los atracones productivos a media noche y las cosas para mañana. Leyó un rato los apuntes de inglés y volvió a interrumpir la tormenta. Ahora ya vibraron los cristales. Le trepó el frío por la espalda. Es hora de taparse hasta la nuca y seguir la estrategia del caracol. Dejándose una vez más todo dentro de una cáscara demasiado frágil para este frío polar. Cerró los ojos y pensó que tiene una vida igual a la de cualquiera pero que ella es especial. Parece llegarle a la mente una frase de Alvite leída hace días que decía algo así como que lamentaba no haber crecido en un clima de caos y bohemia propio de una familia de artistas... (más o menos creía recordarla así)
Tardó dos minutos en quedarse dormida por completo. La respiración cambió, y la manta y sus cosas se le pegaron al cuerpo como si le hubiesen quitado el aire a la habitación y la envasaran al vacio.
En sueños sintió tener una cosa en común con Mirna y hechó de menos a alguien preguntándole ¿Que ha pasado? Cayó rendida en muchas canciones y despertó a la mañana siguiente subiendose al carro, como siempre, de un día semi-ocupado.

...Porque hablar de una misma en tercera persona no sólo denota un ego crecido, una distancia marcada o una libertad vetada. Verme en ella me ayuda a apreciarla, o a odiarla con motivos objetivos. Odiarse desde fuera es mucho menos peligroso que hacerlo desde dentro, sobre todo porque no hay nadie que pueda interponer entre yo y yo misma la distancia necesaria para no infringir una orden de alejamiento. Y ser tu propia narradora omnisciente te lleva por caminos no menos andrajosos que los de cualquier ciudad problemática...

Todavía nadie me ha atacado a la sonrisa.Os dejo una canción con la que me siento TAN identíficada¡¡

Rostro de Actriz_Deluxe

Hay una trampa en cada cosa que dices y mariposas que no nos dejan ver más allá. Hay una puerta en tu rostro de actriz,se desliza el profeta para poder entrar. Cuando suenan las campanas y entran los rayos del sol,cada vez que abres la puerta y desempañas el cristal querremos volver a puerto una vez en alta mar. En la calle hablan los ingenuos y sé que otros callan por no decir la verdad. A veces cuando parece sencillo te sientes tan cerca que el miedo no te deja entrar.Cuando suenan las campanas y entran los rayos del sol,cada vez que abres la puerta y desempañas el cristal querremos volver a puerto una vez en alta mar.Cada vez que abres la puerta y desempañas el cristal...
Hay una trampa en tu rostro de actriz,se desliza el profeta para poder entrar.Cuando suenan las campanas y entran los rayos del sol,
cada vez que abres la puerta y desempañas el cristal querremos volver a puerto una vez en alta mar.
Cada vez que abres la puerta y desempañas el cristal...

11:58 del lunes 12 de Enero de 2009

2009-01-14T16:01:00.006+01:00

Dos días de aparente tranquilidad por fuera, solo había dos posibilidades: sentarse en la incómoda butaca de plastico roja de la planta de partos de un hospital o contar las baldosas de todo el pasillo... terminarás por contarlo todo: cuantas personas salen del ascensor en media hora, cuantas enfermeras pasan en diez minutos, cuantas futuras abuelas se acumulan en las salas de espera,cuantos futuros abuelos callan leyendo el periódico haciendo como si no estuviesen nerviosos, los sandwiches que iban cayendo de la máquina expendedora...hasta que continué elaborando una tesis mental de los tipos diferentes de madres que se dan en el mundo y todo eso sin sacarme de la cabeza la cara de mi hermana. Contaba esta vez hasta diez, respiraba y soltaba el aire despacio. Infinita espera durante dos días en un hospital e infinitamente mayor recompensa. Acababa de nacer Amanda.
Y ha llegado a lanzarme una flecha de alegría diez veces más grande que ella, que me cruzó el cuerpo dejándome entre pecho y espalda un saco de orgullo que se me sale por los poros.
Esta es una de las grandes cosas que suceden en la vida que te quedan tatuadas a fuego,y hacen que avances de golpe seis casillas seguidas. Estoy deseando hacer pequeñas travesuras con ella y le dedicaré muchas cosas en mi vida, pero esta entrada es lo primero. Escoger canción para ella es ardua tarea, pero supongo que algún día cuando vea este video al menos le llamará la atención.

Tan como

2009-01-11T01:34:00.002+01:00

"Nadie lo sabe, no quieren saber que en tu almohada se oye cansada la nada"

"Everybody but me"

2009-01-09T15:43:00.000+01:00

No se si será el frío o que pasa, pero hoy no soy capaz de escribir nada mejor que palabras sueltas. Me duele la cabeza, como si me la hubiesen llenado de metal mientras dormía...Y aquí no nieva nunca a pesar de que hace un frío cortante:(
Escucharé toda la tarde Lykke Li mientras trato de poner en marcha este circo en el que tengo convertido a mi cuarto de batalla.

Lykke Li & Bon Iver. Dance Dance Dance. Esta vez una calle de Los Angeles.

EXTREMA POBREZA

2009-01-07T12:46:00.005+01:00

Siempre quise poner este vídeo aquí, pero nunca encontraba el momento adecuado, nunca dije: hoy es el día; sin embargo hoy es el día. Lo decido después de recordarlo con una epecial efervescencia y cierta nostalgia al pensar que pasará algún tiempo hasta que vuelva a escuchar algo nuevo que me ataque de frente como lo hizo la canción, y luego este video. No se si es la mejor, no creo, pero no pasa inadvertida.Siempre pensé que era demasiado directa, por encima de sus habituales, para cantarla viendo a la cara y sin atragantarse, pero ya descubrí el secreto: morirse en cada nota y no volver nunca a cantarla igual.
Espero que os guste a los pocos que no lo hayais visto, que se os estremezca hasta el centímetro de piel más escondido y que no os ponga tristes¡¡

Jugando en Casa

2009-01-04T13:05:00.004+01:00

Entre otras muchas variantes, los días pueden ser de dos tipos: esos en los que estás especialmente extrovertido y quieres volcarte completamente en otras personas, en lo de fuera de ti; Y otros, como hoy, en los que me basta con replegarme sobre mi misma,como una planta carnívora que encuentra dentro de ella el alimento que necesita y se cierra pegando sus paredes pegajosas con una sutil fuerza de inquebrantable resistencia en un casi imperceptible movimiento. Hoy camino lento, suave, pienso despacio y disfruto de lo que tengo dentro para alimentarme. Momento de revisión, de examinar eso que yo sóla fui acumulando y que me hace sentir bien....e indiferencia por muchas de las cosas que otros días forman pelotón en mi garganta.

Que disfruteis de este último domingo de vacaciones¡¡

3 de Enero por la mañana

2009-01-03T14:03:00.006+01:00

Vaya mañana de dos vagas por deporte¡¡dormir, soñar, despertar y seguir durmiendo. Eso es todo lo que había hecho yo al término de esta mañana y comienzos del mediodía.La mitad de la culpa es de ella:

Se llama Branca. Aquí era muy pequeñita, pero ahora es gorda y peluda y se arrima a mi ronroneando con los ojos entreabiertos buscando calor y caricias cuando me disponía a levantarme ..y fue imposible rechazar su plan; Su plan de gata, claro, buscando su propio beneficio, todo por su interés...porque no creais que me correspondió en ni un solo arrumaco que le hice, como mucho me guiñaba un ojo, ese que tenía abierto, el ojo de gato que nunca duerme y esta atento a todo lo que no se mueve en la habitación, pero que podría moverse.Una mañana de cosas por hacer para la tarde, que suerte Branca que no tiene preocupaciones y que suerte yo que duermo con la conciencia tranquila. Me voy a comer y a recomponer este cuerpo con una ducha. Y mientras escuchando esto a todo volumen.

Crónica de una noche animada...y de un día de muerte anunciada

2009-01-02T00:46:00.005+01:00

He sobrevivido a la fiesta de nochevieja pasandome el primer día del año en horizontal. Y del primero en cuestión poco que decir, en mi caso un día cansado y vagonetas, con canciones metidas entre ceja y ceja y caras en la retina, pero sin duda rescato el momentazo Billie Jean de Michael Jackson, fue la primera vez que la bailé en mi vida y no se me olvida jamás...creo que todo el mundo que estaba allí en ese momento teníamos el buen rollo bailando al mismo ritmo, para mi fue como espiritual...ya sé que tengo la sensibilidad muy sensible pero creo que percibí los pelos de punta de alguien que no era yo...
De camino a la fiesta, una conversación de lo más trascendental y una frase que yo pronunciaba en mi cabeza viendo a los ojos de la gente(y tarareando "No mires a los ojos de la gente me dan miedo,
siempre mienten no salgas a la calle cuando hay
gente ¿y si no vuelves? ¿y si te
pierdes?escóndete en el cuarto de los huéspedes todo está oscuro no pueden verte...")
Dos amigas:
-¿Voy bien así, TÍA?
-Claro joder, fin de año es como carnaval.(y su gesto en la cara fue de acabar de soltar una afirmación incuestionable)
Y se quedan las dos tan contentas....
Se notó que no lo pensó nada, pero qué razón tenía. Aunque si yo fuese la amiga se comía el matasuegras.

Hay muchas canciones para un día como hoy, pero os dejo la segunda que me viene y la más fácil: Colillas en el suelo

Y como en todos los días después echas cosas de menos del anterior que ni existieron pero por alguna razón que sobrepasa a mi entendimiento White Shadows de Coldplay es hoy la protagonista de mi fiesta privada, esa que a las 2 de la mañana me pide marcha después de pasarse el día cargando la batería. Más piel de gallina¡¡

Más gallega que nunca...

2008-12-30T00:58:00.001+01:00

Siempre empiezo el año siendo más gallega que nunca. No soy supersticiosa pero he de reconocer que al margen de las típicas fiestas con confeti,vestidos horteras,peinados ridículos bañados en brillantina, conversaciones vacías, deseos de mentira(yo diría que a 8 de cada 10 que desean feliz año les importa una mierda lo que te pase) piropos de plástico, besos infundados y falsedades varias en las que todos nos vemos envueltos el 31 de diciembre, para mí sí es muy especial esa noche.Me tomo muy en serio lo de los propósitos para el nuevo año aunque se me olviden a la semana, y confieso que tengo algún que otro ritual para tratar de meterme a la buena suerte en el bolsillo durante 365 días.Aunque sepa de sobra que de este mes al que viene sólo cambian unos números...para mí es algo así como saltar de un charco a otro.
2008.un año raro con momentos de gloria. Lo mejor: los viajes a costa de apretarse el cinturón, los conciertos a costa de seguir apretándomelo y aprobar todo a costa de aguantar alguna impertinencia. Viéndolo desde su último suspiro parece que las experiencias se multiplican aunque en realidad haya sido un año parado. Tiendo a valorarlo de forma directamente proporcional a la cantidad de cosas que aprendo y de eso no me puedo quejar, no termino diciembre siendo una grandeza de la erudición pero continuo haciéndome preguntas en enero...
Me quedo con momentos de risas atropelladas por más risas, de interminables charlas mezclando banalidad con importancia añadiendo disparates que tan grande me hacen, de millones de tonterías en lugares tan grises como un parking subterraneo en un día de cielo encapotado, de la música que me siente y yo siento a ella, de cosquillas, de cuando a alguien le gusta algo que hago aunque para mí sea lo peor del mundo, de palmadas de ánimo, de sorbos de una caña fría con aceitunas en una terraza oliendo a mar, de abrazos que se sienten en el centro de la espalda, de momentos de soledad absoluta, de mis resurreciones repentinas, de cada vez que muestran confianza en mí...de muy poca gente especial...mi felicidad se resume en once líneas y se manifiesta a ratos pero plena gracias a todas las personas de las que me estoy acordando ahora. Desde aquí a los que leeis y a los que no lo hareis nunca porque ni siquiera sabeis de mi manía de escribir para salvarme entera, os haré saber lo enormemente feliz que me siento de compartir algo con vosotros por pequeño que sea, lo que valoro cada paso que os apetece dar conmigo y lo que me afecta cada no que me dais...

Adiós 2008, que te vaya bonito¡¡y que venga guapo el 2009, aunque no se cansen de repetir en todas partes que tendremos que seguir apretándonos el cinturón no será eso lo que nos impida seguir aprobándolo todo y probándolo todo, yendo a conciertos o moviéndonos de un lugar a otro como mínimo al ritmo del cuerpo¡¡

Salud¡¡

FELIZ NAVIDAD¡¡¡

2008-12-24T12:19:00.007+01:00

Mi afinidad con la Navidad ha sido siempre oscilante: años que me gustaba, años que la detestaba; al final siempre me acabó enganchando en sus redes y terminé haciendo lo mismo que la mayoría...
Pero como hoy me desperté contenta pensando en todo el mundo y en todo lo bueno, voy a deciros bien alto FELIZ NAVIDAD¡¡Desearos a todos que en la medida de lo posible y dentro de lo que entendais por Navidad termineis diciembre de la manera que más os guste.
Besos y abrazos¡¡¡

Os regalo mi particular suite, que viene a ser mi inyección cuando se me acumulan los días "tristes, grises y opacos que uno omite en su biografía".Disfrutadlos y estareis tarareandolas todo el día¡¡

primero: Para los días en los que te crees que no tienes nada.

segundo: Para los días en los que el objetivo es el cambio

tercero: Para los días en los que lo tienes todo hasta el optimismo más "prepotente"

Para amantes de las cosas incompatibles:

2008-12-22T20:07:00.011+01:00

Hoy me hago preguntas. No muchas, porque no sé que me pasa que no consigo ligar pensamientos.Me pregunto que es lo que nos mueve, y qué lo que nos mantiene en equilibrio. Me planteo si hay que ser un borrego para ser feliz, o que es lo que cojones le pido yo a la vida para que siempre esté esperando algo de ella. Como si viviese el día a día en una sala de espera, constantemente observando, pero sin tomar parte activa en nada.Un bloque de hormigón relleno de burbujas de jabón, pajaros aleteando, espejos deformados y distorsión; toda la distorsión que cabe en un bloque de hormigón.
¿Que nos está pasando a tantos y a tantos?Percibo un cierto desánimo general, falta de realización o simplemente falta de metas. Creo que encontré la clave: puede ser que mis metas se hayan fugado, o que funcionen en modo intermitente y las haya perdido de vista. Soy muy joven, me digo. Eres muy joven, me dicen. Vaya tontería¡¡nunca lo entendí¡¡¿Soy muy joven para qué? Mientras me hago mayor esperaré entonces a que alguien me dé el pistoletazo de salida, tal vez sea a los 25, 30, 35????oye,¿y quien será ese poseedor del gran privilegio de marcar los tiempos?¿Quien se ha colgado el título de arbitro en mi partido sin que una servidora haya tomado parte en el asunto? Hoy se me ocurre que la incoherencia más grande del mundo de los adultos es que nunca eres lo suficientemente adulto para que te tengan en cuenta, mañana se me ocurrirá otra más. Y mientras llega mañana...estaré sin vivir mi vida. Mi vida se vivirá sola, y me quejaré aquí de que no la vivo, que me come pisar en los mismos sitios, y vosotros pensareis que por qué teneis que leer esto, y yo pensaré por qué tienen que aguantar esto, pensaremos a la vez: que derrotista es esta chica!! y yo me veré por dentro y pensaré...el día en que dejes de planificar y anticiparte a todo tu vida la vivirás tú.
Esta va por nosotros, nos la dedico¡Por los amantes del mañana lo hago, mañana cambio, mañana empiezo, mañana termino, a partir de mañana me da igual todo,mañana dejo de morderme las uñas, mañana voy a ver tres películas seguidas, mañana voy a dibujar durante seis horas, mañana practico con la guitarra,mañana me atrevo, mañana ordeno mi armario, mañana me desengancho, mañana me enchufo a otra cosa, mañana es otro día, mañana sigo, mañana más.

Escuchando cualquier canción del disco The Bends de Radiohead y no haciendo nada más que perderme en tiempo perdido.

¿Y qué?

2008-12-19T17:31:00.005+01:00

Más de una vez al año se nos pone la cara como un zapato, más cara que espalda o un morro que nos lo pisamos para reconocer los errores a medias y en bajito, avergonzarnos de una parte y hasta ponernos colorados solo de un lado. Lo peor es cuando queremos olvidar algo que hemos hecho mal y lo guardamos en una caja a oscuras, entonces ese orgullo te come como la polilla y una tarde de limpieza en la que te crees capaz de exterminar la colonia de ácaros más longeva de tu cerebro, surge de entre los propios defectos el más grande y escurridzo gusano que se enrrosca sobre sí mismo. Las bolitas de alcanfor nunca fueron mi fuerte, prefiero devorar cosas como esta y contagiarme de su "poner la barriga" y su cara dura. Y me sale una sonrisa.
Porque estos tres minutos lo tienen todo: arrepentimiento, justificación y chulería;

Acordándome de el Aeropuerto del Prat, por abril de 2008.

PUEDES RECORDAR LO QUE VIVÍ, LO QUE PASÓ Y TODAVÍA NO ESTOY YO/DICEN QUE ENCENDÍ MÁS DE UNA LUZ, QUE OS ENGAÑÉ PERO NO SABES CÓMO SOY/ES CASI UNA CUESTIÓN DE FE/CASI ES UNA DECISIÓN QUE NUNCA HE TOMADO YO/VÍ UNA CONCLUSIÓN Y ME CEGUÉ QUISE COMERLO TODO DE UNA VEZ Y EL GAS NATURAL ME ATRAGANTÓ YO LO EXPLICABA TODO DEL REVÉS/SI, TENÍA MIEDO Y TAMBIÉN TENÍA UN HUECO AQUÍ QUE NO DEJABA HABLAR SÓLO DECIR LO QUE QUERÍAS OIR, QUE SONARA NORMAL Y PUDIERAS DORMIR SIN MI/AHORA SON YA MÁS DE LAS TRES, AUN NO BOSTECÉ, LA COSA SIGUE IGUAL PERO AL REVÉS/YO AHORA ESTOY BIEN, YA SABES LA VERDAD/SABEMOS QUE ESTÁ MAL/SABES QUE TE ENGAÑÉ MÁS DE UNA VEZ/
¿y QUÉ?/¿Y QUÉ?/¿Y QUÉ?/¿QUÉ LE VOY A HACER?/LA HISTORIA NO DA MÁS/

Desde el día en el que Juana de Arco fue mi heroína hasta hoy

2008-12-17T19:06:00.008+01:00

Tal vez porque hoy es 18 de diciembre y hace un año estos días que la escuchaba en el coche una vez detrás de otra ; o tal vez porque es un buen día para volver a ver El Club de la Lucha sin taparme la cara constantemente, que ya soy mayorcita para saber que la sangre es ketchup y que los cristales son de azucar,o tal vez porque la proclamé con méritos himno de mis tormentas mentales en otoño-invierno del 2007, himno de un trabajo duro con resultado digno de detonar una bomba y hacer volar el edificio, fue protagonista de una fotografía, lo fue casi todo siendo casi nada...

Me pregunté después muchas veces más: "Where is my mind?" La repetía y la cantaba en silencio, comprendí entonces lo potente que resulta expresar un sentimiento de rabia susurrando. Llegué incluso a quedarme afónica sin haber abierto la boca en un día. Y me di cuenta con el tiempo que mi mente se quedó tocada en aquella lucha y volvió a mi con una mancha de ketchup en la frente; pero como ya no me engaña, puedo pasarle el dedo y chuparmelo con tranquilidad, porque no me da miedo, ni me la creo yo, ni se cree ella misma. Porque puede ser muy fuerte, mucho más fuerte de lo que ha sido, y romper cientos de cristales de los de verdad, arder en llamas o ser atravesada por una bala...y de eso quedará alguna astilla, magulladuras y moratones que curan con el tiempo. Y si después de la lucha sigo sin encontrarla siempre puedo volver a buscarla en esta canción. El que me preocupa ahora es ese que dicen: el único organo que no duele.

Girls just want to have fun

2008-12-17T17:51:00.005+01:00

"I come home in the morning light my mother says : when you gonna live your life right? Oh mother dear we're not the fortunate ones and girls they want to have fun..."
Llevo siete días con esta versión adosada a la trompa de eustaquio, y no pude parar hasta ponerla hoy aquí y desear con los ojos entornados, la cabeza entre los hombros y la sonrisa afilada que os pase lo mismo a vosotros, por aquello del "mal de muchos consuelo de malas malísimas"
Y llego a tiempo para darte las FELICIDADES AQUÍ,LAS MÁS DESCOMUNALES TREMENDAS, ENORMES, GIGANTES Y ABSOLUTAS QUE PUEDAS IMAGINARTE. QUE SEAS SIEMPRE MUY FELIZ, QUE EL EQUILIBRIO DEJE DE SER IMPOSIBLE EN TU VIDA Y QUE SIGAN SIENDO PRECIOSOS NUESTROS BESOS Y NUESTROS ENCARACOLADOS PUNTOS DE VISTA DIFERENTES ;)

FF

2008-12-12T01:59:00.004+01:00

Tanto rollo con las navidades, los regalos, los turrones, las colas, los papeles de regalo, los cupones de la suerte,los árboles, las luces, los villancicos...y yo lo que me pido es ir a verlos a Madrid¡¡¡a ver si el granuja gordo de rojo y blanco se da por enterado y me lo pone en bandeja haciendo que coincida todo bien (si hay que ir en reno, pues se va)se lo puedo decir más alto, pero no más claro...¡¡¡¡¡TAKE ME OUT!!!!

"...y te persigo, y te espío sin sentido..."

2008-12-11T01:14:00.005+01:00

Es inútil, aunque quiera olvidarme de él es imposible, mi memoria me lo manda en forma de cualquier cosa, a veces voy a él para encontrarme con muchas cosas, y otras lo encuentro sin buscarlo...
Nunca pensé que esta canción rescatada de un disco sin repercusión ni pretensión fuese a salir de un directo como congelada en el tiempo, y además transbordando a mi cuerpo toda esa frialdad que contiene dejándome a siete grados bajo cero. Gris, de calles mojadas y oscuras, de gigantes imanes y polos opuestos actuando en cuatro paredes muy pequeñas que te separan y te acercan constantemente al mismo punto haciéndote vomitar el alma.

Mañana nieve para el norte de España a partir de 300 metros. Hace mucho frío.

Casi 500 km, semáforo en verde. Me encantó sacar a paseo las ganas.

2008-12-09T20:26:00.008+01:00

Puente de diciembre en Lisboa, la ciudad de las dos caras. Enorme......

Ciudad colonial. Para mí, de las más bonitas referencias estéticas en cuanto a decoración y paisajismo...pero paseando por alguna de sus calles plagada de adoquines venían los ramalazos memorísticos de una historia que olía fatal, y aquí se veía el exceso, me sentí un poco mal después de pagar por subir a la torre de los descubrimientos, pero desde ahí hice muy buenas fotos...

Me esperaba una ciudad cosmopolita, y resultó ser ( y esta te la dedico) una ciudad mestiza, y os juro que no es lo mismo....y no es que sea una freake, simplemente quería ver gente de allí, gente de Lisboa, jóvenes caminando diferente, qué hacían, a dónde iban, qué llevaban puesto, qué tenían por costumbre hacer a las cinco de la tarde...y me encontré con cuatrocientos pares de españoles, con gente, siendo suave, un pelín incivil, y con seis tiparracos con la misma cara, que yo diría que se reproducían en cada esquina y que no paraban hasta ofrecernos todo "el material" que tenían en el bolsillo. No sabía si reir o echarme las manos a la cabeza. Pronto asumí que allí aquello debía ser normal.

Tráfico caótico. GPS bendito. Tanto puedes ir detrás de un tranvía, como puede cruzarse por delante sin previa señalización, o presenciar que un avión aterriza en el techo de tu coche, como ir circulando por una carretera que calculando debía ser de cuatro carriles, pero allí no se veía ni una sola línea, ni continua ni discontinua, ni amarilla ni blanca ni rastro de haber existido. Vigo gris y apocalíptico, que poco me lo pareces ahora¡¡

Tengo asumido que tiendo a ser muy crítica y arañar las cosa malas, pero he de decir que en ningún momento han pesado más que las ganas que tenía de ver Lisboa, ni que todas las carcajadas, ni que todos los pasos ansiosos de conocer, ni que todo lo bueno de un viaje bien hecho, de una banda sonora ecléctica, de toda la experiencia positiva que siempre es un viaje, una rotación.

Volví a casa con una idea diferente, me la esperaba mejor, que no más bonita, porque bonita sí es.

Vi cosas preciosas, di de comer a la retina, y respiré de otro aire.

Lisboa, encantada de conocerte¡¡volveré algún día a atacarte por la espalda...

Esta es una de las casas que me hubiese gustado traérme en el maletero para someterla a una operación a corazón abierto; el resto a merced de vuestra imaginación, a los que no la conozcais, os dejo a vosotros el juicio de la primera impresión.

Quisiera ser tan alta como la luna.....¡¡¡

2008-12-02T00:31:00.004+01:00

Si en otra vida vuelvo a ser pequeña, quiero llegar a ser como él pero en chica. Es el colmo de los modernos, me hipnotizan sus fotos porque detrás hay mucho más que "modernez" (permitidme esta falta al diccionario)
Quiero saber meterme como él en todos los fregados (da igual en Tokio o Mejico) y salir airosa y como "Perico por su casa..."

Dejar de comer por haber comido, no hay nada perdido...

2008-12-01T18:46:00.003+01:00

"Era inevitable: el olor de las almendras amargas le recordaba siempre el destino de los amores contariados..."
Así empieza "El amor en los tiempos del cólera"

Llevo el fin de semana comiendo almendras, sólo una sabía amarga, pero me la comí sin escupirla cerrando los ojos, arrugando la nariz encogiendo el estómago y acordándome de esta frase y del cianuro de oro....y rapidamente otra a la boca.

Y así, rumiando despacito, aun con el sabor en la boca a besos dulces y bocados secos me paso para contar que ha sido un fin de semana de frío polar con remedios ardientes, de "caldos marakaldos", de una siesta resacosa de jueves a sábado, de respiración y sueño profundo. La fiebre orfebre del viernes noche produjo una nueva colección de objetos de culto que resistirá las inclemencias de la moda. Peli vista más de una vez y una vez más acabé llorando. Objetivo "little black dress" cumplido y satisfecho, y sin decirlo muy alto para no despertar a los duendes de la vagancia, tan pronto como acabe aquí me pongo con lo siguiente.

"Toda la vida"...Así acaba...

"Júpiter, the bringer of Jollity"

Objetivo: LITTLE BLACK DRESS

2008-11-25T01:14:00.006+01:00

Vaya semana se presenta, así, activa, como a mi me gusta. Volviendo a casa con la cabeza hasta los topes de jaretas, cuellos desbocados y costuras francesas.
"Yo soy muy fan de la costura francesa¡¡"me pareció ésta cuando la escuché una gran frase...
"la tortilla francesa tampoco está mal"...respondieron mis tripas
Salir de casa sin desayunar, que lo sepais, es la peor cosa que puede pasarme en una mañana. Es un ritual, un conjunto de determinados olores y ruidos que tienen que pasar respectivamente por mi pituitaria y mis oídos para que el motor se encienda: café, naranja, tostada ligeramente tostada (valga la redundancia)
Y hoy tuve que oler primero la lluvia y sentir que no me había puesto las botas adecuadas para saltar por los charcos, olía a que no encontraría aparcamiento a la primera ni recurriendo a san agapito...y claro, llegaría tarde...
Robarle tiempo al sueño por la noche provoca este caos matutino que fue solucionado a la una con un café bebido en quinientos sorbos mientras el de al lado se metía entre pecho y espalda un taco de tortilla con una caña que en ese momento me produjo dolor de estómago... A partir de ahí musica de trompetas, bajar y subir escaleras, dibujar y borrar, ver, observar, casi no pestañear...
La frase del día: "algo que sea efectista" me acompañó hasta casa y se me ha clavado en el hemisferio izquierdo.

...me voy con este cuerpo a la cama, aunque tardaré en dormir pensando que mañana me sonará el telefono y alguien al otro lado me pedirá muchos favores, me gustaría ser un pulpo con autonomía y total independencia en cada una de mis patas-brazo.
Mmm,os imaginais un abrazo a ocho personas a la vez? y ocho bofetadas?...ésta me gusta
La nota más cachonda del lunes ha sido que después de un reencuentro con una amiga y de poner al mundo de vuelta y media no me acordaba de dónde había aparcado el coche¡¡de verdad, fue un lapsus pero duró un buen rato, sentí que no era nadie, me vi ridícula y simpática en esa situación, me provocaba risa y me asustaba a la vez, no por el coche , sino por las medidas tan drásticas que voy a tener que tomar con mi memoria. Por lo pronto no salir nunca más sin desayunar de casa.

Os recomiendo TANTO este vídeo....

HOY SALES

2008-11-15T17:35:00.002+01:00

Simplemente no entiendo como esto ha salido a la luz tan tarde, por suerte la han recuperado de algun disco duro. Se creó en la época de ultrasónica pero con todas las papeletas para pertenecer a relax, sin embargo nadie se fijó en ella. Nació de mayor para colocarse al lado de las mejores, de las veteranas, y desde luego con todos los méritos. Como es habitual en las ultimas canciones de piratas, tiene segundos agobiantes,como de estar dentro de un túnel oscuro, pero escucharla a todo volumen en el coche o en una habitación con la luz apagada es lo más parecido a coger un bocado de aire del tamaño de júpiter, y soltarlo después lentamente de forma convulsa y aliviada.
Nunca un manojo de canciones ha emanado tantas feromonas y no siempre pretendiéndolo. Escuchar esto rejuvenece, chic@s, os lo digo yo, tanto como el resto de cosas que rejuvenecen y dejan buena cara...

Me voy con la pica directa a Flandes

2008-11-11T19:53:00.002+01:00

Os presento a Audrey. (Por la canción, no por la Hepburn, aunque si hablamos de elegancia, a mi Audrey le sobra) .Nada más verla supe que tenía que darle un nombre y me lo ha puesto fácil: es del color de las cerezas y yo también quiero hacer nudos con mis dedos en sus cuerdas, y claro por supuesto guardo un impulso impaciente por tocarla....
Tiene unas horas, y aunque todavía no hay demasiada conversación entre las dos creo que vamos a querernos mucho, y puede que algún día ella os hable aquí desde mis manos...muy pronto pondré una pica en Flandes estoy segura, porque aunque el dasánimo es mi segundo apellido, cabezota es mi nombre de pila, y bloweme sólo uno que utilizo para creerme mis propias verdades.
Lo dicho, aunque distorsionando la realidad, esta es Audrey (mucho más guapa en persona) y está deseando enchufarse a un ampli y gritar hasta dejarme sin dedos... Nos salió rebelde.

Y por favor olvidad todo lo que habeis leído hasta ahora para ver este video, es polvo al lado de lo que viene. es LA CANCIÓN, y en su versión acústica sigue siendo la pesadilla de los que intentamos tocar aunque sólo sea el principio...

Pero ojo, una es realista, que no negada, todo se andará...

Aun no he aprendido a defenderme sola

2008-11-09T14:31:00.001+01:00

Fin de semana sin sal que se me amontona sobre una torre de días sin azúcar.
Otra vez vuelve la Otra,llamada por las súplicas de los días que resultan acabar mal.
No es aburrimiento, ni falta de paciencia, es que el café ya no me sabe y ya nada me evade. Dormir. cada mañana despertar más tarde y acostarme más temprano. Hoy lo haré otra vez para subirme al carro de un lunes sin freno, pero ¿como escapar de un domingo inerte? supongo que me cortaré el pelo, como siempre que no encuentro a alguién mejor con quién descargar el placer de cerrar una tijera y dejar caer en el suelo los pedazos. Y escucharé canciones bonitas guardadas en cajas para estos días, de las que abres y huelen a nubes de noviembre, y a té con limón.
Todavía no se defenderme sola
"...envuélveme en el plástico de tu perfume y déjame caer otra vez..."

Noviembre me regala un ejercito de estrellas formadas para mi durante un día

2008-11-06T00:35:00.001+01:00

Cuando se cumplen años parece que se está de mejor humor, sobre todo si los años son impares.(así lo cree una persona que hace reflexiones tan indemostrables como ciertas)
De los cumpleaños anteriores al del 94 no me acuerdo,pero desde aquel no me olvido de ninguno. Los hubo fatales,también maravillosos y supongo que aunque quiera evitarlo el seis del once seguirá siendo un punto de inflexión en el que preguntarme qué he hecho a lo largo y ancho de 365 días...Voy asumiendo con cada noviembre que el tiempo y la distancia forman la única verdad exponencial en mi vida, con sus consecuencias negativas y positivas: Desde la distancia se ven más claras las cosas, pero cuanta más distancia recorres más tiempo se pierde. Con 21 años casi consigo saber quien soy, pero todavía no donde estoy. Por eso prefiero obviar el espacio a pesar de su importancia y quedarme con los centímetros que me separan de algunas personas, de las millas entre el sitio en el que vivo y en el que quiero vivir, el abismo que aleja a mi principito ("principita") de mi otro yo...Y es a ella, a mi principita, a la que la distancia no le afecta, el tiempo no le gana batallas, el espacio no le importa en absoluto porque tiene un planeta muy grande para ella sola y nunca mira hacia atrás; los millones de metros que la alejan de su espalda provocarían que para verse el culo tuviera que dar la vuelta al mundo en siete medios de transporte distintos. Sufre sobresaltos a menudo, casi siempre provocados por las cataratas de agua helada que le lanza la Otra, la que vigila otras vidas, la que se preocupa, la que no cree que cuando se desea algo muy fuerte el universo entero conspire a su favor...
Mientras tanto, si la principita decide que llueva en el polo sur riega la flor en el polo norte, si quiere no comer pone al planeta en huelga de hambre, si pestañea ante el paso de un cometa provoca un huracán en el tropico de cáncer, y si algún día amanece mareada da la vuelta al meridiano de greenwich...
¿cómo no iban a pelearse, si son incompatibles?una,la más pequeña, es dueña de un planeta, y la otra, la más estúpida piensa que el universo es dueño de su vida.
Hoy, después de una conversación sensata, me dispongo a romper una lanza por esa principita que empezó escribiendo aquí y a la que la otra ha ido comiendo terreno. Hoy no cumple años pero está de enhorabuena. Y está menos triste que ayer. Soplará las velas de otra y causará un humareda que dejará al planeta envuelto en una calima con sabor a tarta de chocolate. Y da igual que mañana vuelva a escribir aquí la estúpida, porque la principita estará sentada en el ecuador poniéndose de tarta hasta atrás y comiendo con las manos, ya irá luego a lavárselas al océano atlántico...

AL RESPIRAR

2008-10-28T17:24:00.004+01:00

A veces algo tan sencillo como colgarse el ipod del cuello y echar a andar puede hacer que vuelvas a casa diez centímetros más alta y con los pulmones en la mano. Por un momento me sentí la dueña de una playa vacía. Sentí como míos todos esos kilos de arena, me creí culpable del sonido de las olas. Y volví a casa con la cara helada por el viento, sintiendo cada vez más lejos el mar, creyéndome afortunada de poder contar por pasos la distancia entre mi guarida y una de las playas más bonitas del sur de galicia. Me ha cambiado el humor, se me activó la sangre, el viento me ha enfriado la garganta...pero respiré tan fuerte tan fuerte tan fuerte que al soltar el aire me ha explotado algo en el pecho, y me vuelvo a casa diez centímetros más alta y con los pulmones en la mano...

"..Y al respirar
Propongo ser quien ponga el aire
que al inhalar
me traiga el mundo de esta parte..."

REINICIAR

2008-10-27T15:31:00.005+01:00

Hay quien va al gimnasio, quien se fuma tres cigarros al día, otros toman café con leche cargado con dos azucarillos después de comer todos los días, algunos leen siempre el periódico empezando por la última página, hay quien va todos los domingos a misa y quien va todos los sábados de fiesta; yo duermo todos los días, voy a clases de inglés tres veces por semana, y como cualquier otro hábito, aunque me cruce con un burro volando, o con un mono en patines, aunque un día me levante muy tarde o me acueste muy temprano, una vez por semana desde hace mucho tengo una cita con esta canción. La nº 4. Empiezo el disco por ella, me lo escucho entero y la vuelvo a poner . La recibo siempre con la misma intensidad, como si fueran a quitármela mañana. Adoro ese comienzo de palabras inseguras y débiles; se convierte en una espiral que parece que va a terminar y nunca lo hace, sigue envolviendo y disfruto el final con la certeza de que no podría acabar mejor. Y el final de toda espiral, te obliga a quedarte dónde estás o volver hacia atrás siguiendo el mismo recorrido, entonces vuelvo a almacenar datos, llego al principio-final inseguro, con más datos de los imprescindibles, me saturo y vuelvo a darle al play.
Hay cosas de otros que se meten tan dentro de una que explicarlas resulta tan exacto como trazar un mapa del propio cerebro. Y organizar un viaje por el mío es un deporte de riesgo: tengo un barrio en construcción, en la zona de la creatividad habitado por un ejército de vagos,a la altura del nº 17 parece que están tramando algo, y al lado hace esquina un buen café. El Parque del Retiro se llena de las cosas que no necesito, pero que tampoco se van;mucha gente se ha mudado allí directamente desde la memoria, que está cada vez más devastada, no se atreve a pisarla ni la poli, y de alli resucitan varios individuos peligrosos que suelen ir a comer a la calle del rencor, donde siempre se dejan ver las mismas caras.En el Feeling town suena buena musica. En el otro hemisferio las neuronas se pelean entre ellas por apostar quien se tira de cabeza al agua y aguanta más tiempo sin respirar mientras mascan chicle; la quinta avenida se viene abajo, cierran tiendas, la gente se roba a si misma. central park ya no puede administrarle el oxígeno a todo el cuerpo y pide ayuda a la mascarilla. La calle de las apariencias se preocupa de reponer frescas y a la misma hora las mentiras, adornan las faloras, limpian aceras, abrillantan adoquines, abren ventanas, cierran capítulos, encienden velas...y se van a beber directamente de los arrabales, un campamento de anhelos con aguas contaminadas. En la zona cero, la inteligencia brilla por su ausencia, allí directamente le ha atacado una epidemia de mal gusto, y dónde deberían habitar interesantes y espabiladas neuronas están homres de rojo con traje y pajarita que se reúnen todas las tardes a jugar al póker con la ignorancia.>>>>>reiniciar<<<<<<

VIERNES CARACOL

2008-10-24T23:58:00.003+02:00

Un viernes caracol. Deambulando por la casa con la casa encima...y queriendo tirarla por la ventana.
Tengo un plan para esta noche muy poco seductor, y elijo entre nimiedades creyendo tomar importantes decisiones. Se ven perfectamente las estrellas pero hace demasiado frio para quedarme un rato fuera, sospecho estar incubando el gripazo que se quedará pegado a mí hasta que llegue la primavera a alterarme la sangre. Entonces vendrá la alergia.Pero para eso falta mucho. Hoy es viernes. Un viernes sin plan, sin charla, sin risas, sin emoción. No tendrían nada de malo los días así si no fuese porque busco un suculento manjar en cosas pasadas. Y repito. Prefiero repetir. Cenó lo que sobró ayer, ver una peli que ya he visto hace tiempo, escuchar discos hiperasimilados, leer libros subrayados ya, pensar cosas pensadas y decir lo que ya dije...

Leyendo a Benedetti y de fondo Deluxe, me quedo con esto:
"Morir es aprender a esperar
y vivir es aprender a ver en la oscuridad"

Tal vez deba aprender a no esperar un buen plan, será mejor tratar de verlo en la oscuridad.

SE ME SUBLEVA EL LUNES

2008-10-20T20:16:00.004+02:00

Resaca resacosa. Lunes lunero. Resaca de resacas, de fines de semana que atropellan a un lunes sin aliento. Lunes de Lunes. Me consuelan esta y más fotazas firmadas por una servidora. Vaya manera de empezar la semana, si lo sé no vengo; si lo sé me quedo, si lo sé me lo olvido, si lo sé me escondo en el domingo.

Tengo toda la rabia que cabe en este video, y a la vez me encantaría ser hoy el Ciudadano A, y merecerme una canción como esta, y que alguién me la cantara hasta que me reventaran los tímpanos. A de anormal, de analgésica, de astronauta, de aspirina, de araña, de astenia, de alambre, de antónimo, A de un atómo muy pequeñito muy pequeñito muy pequeñito...

SE PARECEN, PERO LA TORTILLA NO SE HACE SIN HUEVOS

2008-10-16T17:58:00.006+02:00

Adoro este video, esa forma de bailar tan única, esta canción, adoro que existiera antes de nacer yo y que ahora forme parte de mis favoritas, adoro esa ropa, como la lleva, y adoro el pelo más bonito de la historia de la música¡¡ viendo esto me replanteo si realmente fueron o no los 80's la decada de la horterada. De cualquier forma de todo se aprende, moda y música siempre han estado unidas, más de lo que se cree, y con el tiempo flota sólo lo que es diferente. Lo demás son sucedáneos con resaca de épocas pasadas.Me escucho cualquier disco de los Smiths e incluso con el eco ochentero me sabe a recién salido del horno...
Sólo los que lo tienen dan lecciones, alguno ha tomado nota y no sólo tiene estilo sino que se come todo en el escenario, no hay nada más. Espero que me haga caso, y que nos regale de su boca Please, Please, Please let me get what I want, porque sólo un super-villano como él estará a la altura....

Guardo una reflexión en la chistera...para otra ocasión. Me voy al concierto de Iván a disfrutar como una enana, y tal y como suponía, voy con una de mis hermanas embarazada de más de 6 meses, así que me voy también con mi futura sobrina para que cuando sepa hablar no me eche en cara que no soy una tía divertida o que no le enseño cosas guays¡¡¡;)

"Otra vez otra encerrona...pone loop fon el idiota"

2008-10-15T12:53:00.010+02:00

No pretendo ser una copia barata de La Babadebuey, ni recomendar algo a nadie entre otras cosas porque no soy una experta en nada. Sólo sé de lo que me enseñan y de lo que aprendo; y a lo único a lo que aspiro es a tener un gusto personal, por encima del buen o mal gusto. Y eso es algo que se urde dentro de uno y tiene que darse en las condiciones adecuadas, porque además como ya dije, no se acaba aunque te consumas, si consigues dejar huella.
Estoy muy contenta porque llevo días queriendo hablar de algo que ha calado hondo en mis pilares. Hoy es el día.

Es considerado el guitarrista más importante de la escena alternativa española. Después y durante su época pirata Fon Román ha compuesto para programas de televisión, cortometrajes, remezclas, bandas sonoras,publicidad y montajes a gran escala. Su gesto en la cara es de constante investigación y es consumidor confeso de todo tipo de arte, algo que se palpa escuchándolo hablar.Coleccionista de pedaleras y juguetes electrónicos fue el impulsor de la evolución del grupo. Ha vuelto pausado, lejos del ritmo frenético de los años 80 y maduro en todas sus facetas y con más cosas que ofrecer que nunca.
Lo primero fue Trash of Dreams,junto a Suso Saiz (músico de vanguardia, compositor,productor y arreglista.Referente en España, productor de Relax, de Iván Ferreiro, Christina Rosenvinge bla bla bla... entre otras cosas ganador en Mejor Obra Instrumental del Año por la Industria Fonográfica Americana en el 94)
Para todos los amantes de la guitarra y la experimentación, o amantes de lo ajeno como yo, los dos discos de Trash of Dreams (2005 y 2007 respectivamente) serán seguro objeto de culto.
http://www.myspace.com/trashofdreams

En 2006 edita en su primer disco en solitario Silencio Cómodo en un Jardín Descuidado, haría muy mal en describirlo, cuando lo mejor que se puede hacer es descubrirlo. Aunque me moleste un poco, y las comparaciones sean odiosas, su calidad es un pelín superior a la de sus compañeros del pasado. Que pena porque juntos lo hacían perfecto, con la voz de uno, y el espíritu y talento musical de otro...

El Idiota

FERNANDO NEIRA - El País-Madrid - 18/06/2008
Culos Inquietos
"Vaya par. El hambre y las ganas de comer. Suso Saiz es el gran tapado de la música española, un Brian Eno gaditano que raspa en busca de tesoros allá donde otros ni se tomarían la molestia de meter la nariz. Y Fon Román ejerce como aprendiz de Jonny Greenwood, un hechicero de la guitarra eléctrica con la imaginación y las pedaleras suficientes para acercarse a los hallazgos del hombre que teje la maraña sonora de Radiohead. Se conocieron cuando Saiz producía los últimos discos de Piratas, la formación viguesa en la que Román también iba de incógnito. Tal para cual. Dos curiosos incurables, dos chiquillos traviesos. Un par de culos inquietos. Esa alianza funciona desde hace unos años como Trash of Dreams, una marca (Basura de Sueños) transgresora que demuestra cómo la propiedad matemática del mínimo común denominador también es aplicable a las artes musicales. Porque el resultado no es ni tan accesible como Silencio cómodo en un jardín descuidado (2006), el delicioso debú solista de Román (producido por Saiz, claro) ni tan crudo como The box of the insomniac songs, la caja de ocho discos en edición artesanal, fetichista y limitadísima que el productor acaba de poner en circulación. Ecos de Steve Reich, Arvo Pärt o Bill Frisell en un mano a mano sin concesiones, entre la lírica minimal, la interferencia y el ruidismo."
>>>>invito a un individuo a mi casa a ver con un bol gigante de palomitas ese documental que yo ya me lo estudié y que él ni de refilón le echó un vistazo;voy preparando la guarida...

NO TE CONFUNDAS

2008-10-13T20:43:00.007+02:00

Yo consumo. Tú consumes. Él consume.
Yo consumo mi tiempo, tú consumes tus ganas, y él consume lo último que le queda...
Nosotros consumimos, Vosotros consumís, Ellos consumen.
Nosotros consumimos telediarios , vosotros consumís velas y ellos consumen revistas. Consumen libros, palomitas, gominolas. Te sienta mal consumir a veces; se te nota en la cara cuando has consumido algo que te ha hecho daño. ¿Te han hecho daño? -No,es sólo que hace frío-
Has consumido frío. entonces es eso.Te has tragado litros de agua helada y has respirado bolas de granizo. Has estornudado un muñeco de nieve y le has sonado los mocos ¿Tú crees que eso es lo más importante? Pónte una bufanda, sécate tú la ropa mojada, eso es, escúrrete y pónte a secar. Y pónte muy caliente. Pónle muy caliente.
Y si aún te queda algo..consúmelo. que no quede nada para mañana. consúmete.

Me he consumido. Te has consumido. Se ha consumido. Nos hemos consumido. -Eh¡ que os habeis consumido. -Déjales, no ves que se han consumido??¡¡

Consumir. Que significado tan exacto,tan diferente según con quien vaya de la mano... Y que palabra tan puta que se va con cualquiera de la mano¡¡se acuesta con todos nosotros por dinero, y se sucede el baby-boom de las consumiciones, y todos les preparamos con ilusión la habitación más cómoda de la casa. Para que se encuentren a gusto y se queden más tiempo. sin darnos cuenta estaremos peleando con adolescentes adicciones.
Hemos consumido. Y se nos ha olvidado lo que significa esa palabra.

Desde ahora hasta el momento de consumirnos por completo, será mejor que pensemos en qué valor nos pertenece. ¿Ya lo sabes? ¿Valor es precio? Consúmete anda, consúmete ya y no dejes nada de ti salvable, pero procura dejar huella.

VIDAS CRUZADAS

2008-10-08T22:54:00.003+02:00

Esta es la segunda parte. Segunda parte de las que son buenas.

Crucigramas. Pasatiempos. Sopas de letras. Rompecabezas. Jeroglíficos. ¿Por qué ocultar que hoy me pesan las letras, me duelen las teclas, se me mueren las frases, se me enferman las palabras y se me distorsionan los significados?
Sólo veo y dejo correr. Escucho y dejo pasar. Pasen y vean. Al final vidas cruzadas son todo.Cada segundo sucede algo en el mundo fruto de un cruce de vidas.

PEQUEÑO ROCK&ROLL

2008-10-07T19:39:00.005+02:00

10.29 am .Flaps ok, Slats ok. Un minuto antes de la hora prevista suena un movil y se inicia el despegue. Se alcanza sin problemas la V1.La lucha contra la gravedad me encaja en la silla. Veo por la ventanilla y empiezo a tener vertigo. El vuelo dura poco, muy poco. El aterrizaje es provocado de emergencia pero se lleva a cabo sin mayor problema...Y voy y me estrello contra mí...y veo las estrellas claro, y las lunas, y los planetas y todo por duplicado¡¡Tuve un pequeño acercamiento a un mundo que no se si me encanta...se me ocurre buscar a M, o al jersey o bueno me vale cualquier cosa...
Y después del subidón no tengo palabras. Estoy leyendo Cien años de soledad, igual es por la verborrea que exhala que me deja a mi sin sustento. Empecé mis clases de inglés, pero el primer día allí se habló más español que en tiempos de la censura. Y mientras la Tierra parece seguir su curso cíclico sin impedimentos a mi me cuesta seguir el mío.Dificil diferencio la noche del día, y a decir verdad tengo que consultar el calendario para saber el día en el que vivo. Creo que se me abrió un agujero en la capa de ozono por el que me entra de todo. Descanso bien,si, todo del tirón, sueño como nunca soñé en mi vida,todas las noches y varias veces. Leí ayer que todo está en los sueños: nuestro pasado, nuestro presente y si no nos da miedo descrubirlo, también nuestro futuro.
A mi de momento las cosas me entran por la vista. Y si teneis interés en ver lo que veo, os dejo un vídeo del mejor Ajuste de Cuentas de la historia. Con dos personajes enormes de los pocos que a mi criterio componen la lista de Producto Español de Calidad (en la que también están el jamón ibérico y el aceite siiii). El tema es precioso, no se si tengo otra palabra, las alusiones a Paloma (otro tema a la altura) muy justas; el disco un impecable directo: Ajuste de Cuentas; y lo más gracioso es ver como Bunbury hace verdaderos esfuerzos por no empezar a hacer de las suyas y llamar más la atención que el protagonista, demostrándo una vez más ese tocazo que tiene con Jim Morrison. No digo más.Habrá segunda parte de este concierto.

Sin título ni foto

2008-09-30T11:58:00.005+02:00

Me muevo a coruña cuatro días. no volví desde julio. a veces hay que volverse sobre uno y moverse de sitio, aunque sólo sean cuatro días. además vuelvo en actitud de exploración, cuando estaba allí deseaba tener más tiempo para mi, para poder buscar cosas, conocer tiendas y rincones especiales de los que sacar alguna idea para mi proyecto. ahora tengo todas las horas del día extendidas sobre mi como una alfombra roja, es más, tengo todo un año, y voy a pasearme sobre ella saludando a todos con la mano. y no puedo salir porque mi destino es una pasarela que tambien lleva alfombra roja, y en ella me pasará por encima todo este año con todas sus horas. no aprovecharlo=no volverme bien sobre mi misma, pisarme. tengo los ojos como platos, los oídos afinados y la boca muy muy pequeñita...son las instrucciones que me dio un día una profesora( de esas profesoras de las que aprendes cuando su pretension no es enseñar) para llegar a ser una buena coolhunter

. Ella lo es. Y yo ya casi lo tengo. Y alguna noche será mi noche, y yo seré el cazador y con una mano lanzaré los besos y con la otra las bofetadas y silbaré canciones inquietantes con un lazo negro apretandome el cuello, perfectamente atado. Puede que hasta consiga dar miedo y predicar, pero con el ejemplo. Me voy cerquita y poquito tiempo, se trata de pendular, o de seguir el pulso de un metrónomo, no hace falta escapar. Sólo moverse lentamente y consciente en cada paso,y con rotunda eficacia (vamos, lo que debería hacer yo si por fin mi intención fuese ganar jugando al ajedrez, o como lo haría una mantis). Me voy despacito, y sin hacer ruido. ssshh. chao

little bit

2008-09-24T19:03:00.004+02:00

Creo que soy como el agua. Pero no como la de Camarón, sino como la otra, la que se llueve. Que sufro un ciclo idéntico...

Estoy castigada .Autocastigada. Cuando mi cabeza da demasiadas vueltas a lo mismo, o no da las necesarias, busco poseída por la adicción mi bloc, el tuyo, el periódico, una servilleta si estoy en un bar, las hojas de atrás de mi agenda, los folletos que nadie lee...todo es una excusa para volar a otro sitio en el que escribo, leo, planeo, y pienso que por hacerlo las cosas van a resolverse.
Tengo prohibido subirme a la silla para cojer en la estantería "mi caja negra", prohibido abrirla y escribir. Pero hay alguien en mi que me levanta el castigo...Y se que cuanto más lo haga lo único que consigo es echarlo más de menos,y se convierte en un círculo necesario para que exista vida en mi planeta, dónde cada día tengo que regar la única flor que tengo, y evitar que el agua llegue al baobab para impedir que las raices alimenten una catástrofe. Entonces con cada momento feliz me evaporo, me libero, pero todo ese peso liberado de cada vez se acumula y me condensa, me carga, me va manchando de negro,me engorda y me intoxica, me convierte en borrasca, a veces en tormenta eléctrica y otras me quedo helada, cuando estoy a punto me precipito con fuerza, y mojo las calles y los coches, las pisadas, arraso los paraguas, empapo la ropa, me salgo del caudal y lo inundo todo, me lleva la corriente, en el camino tropiezo con rocas, voces, quejas, lodo, escombros...y llego a mi sitio original, sin botella ni escafandra. al mar, sin límites de nuevo...pero volveré a evaporarme , a transpirar desde la hierba, otra vez estaré acumulada y esperando arriba a que me parta un rayo.
Mañana, o tal vez algún día de esta semana voy a quemar esa caja, me lo juro, y no iré a apagar el fuego, al contrario, le echaré más leña.
Cosas como esta me animan a finales de este mes: Lykke Li_Little Bit en una calle de Estocolmo.

"perdí cientos de horas en buscar un lugar dónde tocar el suelo, encontré dos mil palabras que guardar y ví toda mi vida alrededor..."

2008-09-16T15:59:00.009+02:00

"... llegué después de algunos años y partí en el segundo en que llegué"

Soy de la generación que creció a principios de los 90, concretamente pertenezco a la vertiente más ñoña que se conmovía con Heidi y lloraba a moco tendido con Marco. Por no hablar de la emblemática Celia (me ponía tanto en su lugar cuando la castigaban, que terminaron por no dejarme verla) También tuve la época del monstruo verde que comía calcetines,de los reyes del empalago Calimero y Priscila, del Chavo del Ocho (aunque menos), de los Trotamúsicos, de la excelente Pipi (y su canto a la anarquía) ...Pero la que sin duda se merece ser recordada como la más especial, la que fue mi inspiración y mi aspiración, la que me hacía pasar mañanas enteras de verano delante de la tele sin desayunar, quebrándole la paciencia a mi hermana, la que consiguió que mi mayor sueño infantil fuese tener una cabaña en el árbol, esa es Punky Brewster¡¡ No sé porque razón he tenido que acordarme de ella hace un momento con tanta intensidad, supongo que en el fondo tendrá algo que ver con este personaje lo que yo soy ahora. Viendo después de tanto tiempo los capítulos, creo que me identifico más con ella que hace 12 años. Son retales de vida que ya han pasado, pero que cuando recurres a ellos por caprichos de la memoria te acercan a la felicidad de los 8 años, aquella que no se permitía bajar la guardia. He encontrado la inspiración en mi infancia, después de un tiempo en el que crecí muy pronto, mi destino natural es volver más atrás de lo de atrás, al principio de todo, al antes del final. Volver a la imaginación ilimitada, a la abstracción y conceptualización a partes iguales dentro de una caja de plastidecor, al algodón en la punta de los zapatos de mi madre, a sus pañuelos, a los mil cambios de vestuario al día "in crescendo" en horterada, a los bares debajo de manzanos del paraíso, a los pasteles de tierra y hojas de romero, a los collares de margaritas, a todas esas fotos....
Días como hoy son huecos-llenos, vuelta a atrás sobrevolando lo que ya no me interesa, quedándome con lo mejor, con lo que me llena de ternura...me dibuja una sonrisa a pesar del tiempo, me haría hablar durante horas de aquello.
Añoro a la persona que resumía sus días en comer dormir y jugar. jugar muchas horas. jugar sin descanso. jugar como nunca. jugar como ahora ya no juego. jugar continuamente...

Aviso: es largo y está en inglés, pero os robará una sonrisa seguro...

Wake Me Up When September Ends

2008-09-04T13:58:00.005+02:00

No me gustan ninguno de los Septiembres, se vistan como se vistan. Son continuamente un punto de partida, y no hablo del síndrome tan propio de este siglo que se hace llamar post-vacacional,hablo del olor de septiembre, de su color, de sus 30 días y sus 1001 noches.El mar y el cielo en Septiembre son inconfundibles...y las caras de la gente, el pelo seco después de un derroche de agua salada y sol perfectos para acabar con la hidratación del más hidratado. Los telediarios también son diferentes, la vuelta al cole, yo ya nunca más voy a volver al cole, entonces sí me gustaba septiembre...
Los anuncios de la tele, los coleccionables de absolutamente todo( en Septiembre siempre la primera entrega muy barata, pera enganchar justo en el mes más vulnerable) fin de la operación bikini, caída en picado del precio de las cremas solares, y ligero aumento de libros, lápices y demás instrumentación, colas para matricularse en cualquier sitio, zapato cerrado por si llueve, paraguas desempolvado por si llueve mucho, camiseta sin mangas debajo de la chaqueta por si hace calor, las toallas de playa a mano por si acaso...
Es el mes por si acaso, es un puente entre el verano y el invierno por si acaso se nos olvida que estas dos estaciones son distintas,para evitar un cambio brusco del agosto estival-festival al octubre otoñal-teatral.
Recuerdo bien el año en el que empezó a no gustarme Septiembre y como desde aquel todos los siguientes fueron igual, todos vienen a recordarme cada 31 de agosto que no van a desaparecer del calendario, que van a seguir cansandome, engordando mis pasos, y mis fracasos, hipersensibilizandome, bajándome la temperatura, manteniendome el ralentí, y ya hacia sus últimos días decirme que llegan don Octubre y don Noviembre a ponerme en funcionamiento.
Y como es una época que me hace volver atrás, un video perfecto para despedir el verano desde este rincón de Galicia, ya habrá más meses para videos de actualidad...
ESPACIO DENSO

MI YO Y SUS VARIANTES, TERMINARÉ PRESENTANDOME A MODO PANTONERA

2008-08-30T14:07:00.006+02:00

Voy a conseguir no pelearme con todos mis espejos, para no hacerlos añicos. Toca engrasar piezas "Subir cuesta y bajar rodando", colocarme en mis marcas, terminar de construirme y utilizarme para algo más que para contar minutos, empieza la cuenta atrás y el que llegue de último tonto.

"Los números pares no encontraban sus lugares, y los impares parecían números naturales.Los decimales sugerían que no eramos normales, y el infinito nos convierte en números irracionales¡¡¡¡
...y no hablaremos de los números primos que sólo se dividen por uno o por ellos mismos..."

..En castillos de Madera, de Mercurio y de Coral...

2008-08-25T00:51:00.006+02:00

Revolviendo trastos y rescatando cosas usadas, tenía que dedicar un momento a la letra de esta canción, por ser tan imprecisa como precisa, tan exacta como imposible y tan densa como vacía. Porque me parece una descripción simple de algo muy complicado consiguiendo que se perciba justo al revés. Y eso puede salir bien o resultar totalmente nefasto...juzguen, o mejor, como en el cole, intenten dibujar lo que leen, y que el título sea:

TOXICOSMOS
//Caminamos por colinas de cebollas y metal, por recuerdos de otras vidas,cosas que han pasado ya. Y aunque los huesos duelen, cada paso duele más, algo así no debería terminar. Recorremos el camino sin volvernos hacia atrás, por columnas de ceniza, por iglesias de cristal. Y estamos bajo el agua, y estamos bajo el mar, pues se hace más difícil respirar. Se acercan mis oídos y hablan de lo que nos queda por pasar. Y estallan los sentidos en colores aún por inventar...Y está claro, no hay razón para dudar...Y rezamos para no volver jamás. Compartimos lo que queda y llegamos al final. En castillos de madera, de mercurio y de coral.Y aunque el cansancio pesa, cada día pesa más. Por favor jamás nos hagas regresar.Se acercan mis oídos y hablan de los que nos queda por pasar. Y estallan los sentidos en colores aún por inventar.Y está claro, los demás piensan igual.Y rezamos para no volver jamás.//

Estoy....Intentando Cazar Mariposas, Intentar Cazando Mariposas, Cazar Intentando Mariposas...y Sólo Estoy Fantaseando

2008-08-25T00:21:00.009+02:00

Y estoy loca por probar la danza vertical. Por sentirme mariposa...o mosquito, me da igual eso.

"...and life is like a pipe, and i'm a tiny penny rolling up the walls inside..." Miss Winehouse

Like Eating Glass

2008-08-21T12:46:00.005+02:00

Dejándome llevar por la desidia(entiendase como inercia) del movimiento hacia atrás, algo complicado si sabemos que la vida es una absurda huida hacia delante. Imaginaos a una pájaro volando marcha atrás, o a una sardina, o una moto sin poner los pies en el suelo, que eso es trampa¡¡
Llevo días inmersa en pegajosa preocupación, en tareas y más tareas que me ayuden a escurrir el seso y dejarlo sequito como una bayeta mientras trago litros de líquido de reacción alcalina, algo viscoso, segregado por glándulas cuyos conductos excretores se abren en la cavidad bucal de muchos animales, y que sirve para reblandecer los alimentos, facilitar su deglución e iniciar la digestión de algunos, y que tambien sirve para mojar los besos. No estoy jugando al tabú, es sólo que ciertas definiciones son dignas de reseña. Pues eso, que estos días me dedico desde que me levanto hasta que me acuesto a entretenerme trabajando en cualquier cosa con objeto de quitarme cosas de la cabeza, y hoy me di cuenta de que realmente sólo lo hago para pensar en ellas más a gusto sin que nadie me moleste. es decir, objetivo no cumplido. estoy reptando hacia atrás.estoy lloviendo hacia arriba.
y la consecuencia es esta mirada turbia y a distancia, el ceño fruncido, el tono de voz agónico e irritado preparado para saltar y las uñas al cero.
es mi caduca estrategia. No quiero que este blog se convierta en el muro de las lamentaciones, ni en el blanco de todas mis iras, sé que siempre escribo estados de ánimo incomprensibles, me gustaría cambiar esto, porque tambien soy feliz, lo que pasa es que no se escribir eso.lo que sé es que en muy pocos días tengo que darle un desenlace a este verano, y le voy a buscar un final feliz, que os revelaré despacio y por entregas.
Entre tanto terminé de leerme El hombre que inventó Manhattan de Ray Loriga (uno de los ídolos literarios de una de mis hermanas, y la verdad es que la experiencia fue demasiado gratificante, que lo sepas, un beso, a Tí eh¡, no a Ray. te quiero) Por cierto, escribí una novela paralela en el flyer que tenía por marcapáginas sólo con las cosas que me evocaba al leerlo. Ahora estoy haciendo lo mismo con La lentitud de Milan Kundera, a ver si con esto consigo entender que es la velocidad, por que creo que me la confundo con el tocino.
Esta semana lo leo todo, , es con lo único con lo que no me emociono, porque la tele acaba conmigo, vosotros entendeis que me emocione viendo entrenar a almudena cid?? no es de la familia, que quede claro.sólo puede que me recuerde la pila de cosas que me gustaría hacer a la vez y que ahora se vuelven contra mi como las aspas de un helicóptero.

spnb

2008-08-08T01:04:00.005+02:00

antes de irme a la cama y de que mañana sea ya otro día, quiero darte las gracias por esos kilómetros de paciencia sobrehumana, de dónde yo tiro cada día casi por costumbre, y...tengo miedo a encontrarme el final del ovillo.

...a ver si te pasa lo que a mí con esto...

RETALES DE UN HILO ENTRE EL SUEÑO Y EL QUERER ESTAR DESPIERTA

2008-08-04T12:58:00.010+02:00

"escribir el miedo es escribir despacio
con letra pequeña y líneas separadas,
describir lo próximo,
los humores,
la próxima inocencia,
de lo vivo, las familiares dependencias
carnosas, la piel sonrosada, sanguínea,
las venas, venillas, capilares"

Algo no anda bien cuando se dan vueltas en la cama hasta que se desprenden las dos putitas puntitas de la sábana y mis pies se congelan. son unas estrategas. yo creo que lo saben. Todos los pelos de mi cuerpo empiezan a sublevarse. me pongo nerviosa y me altero porque eso no me deja dormir. doy una vuelta rápida y enérgica arrastrando con las dos manos contra el pecho todo el tendido. ahora ya tengo al aire las rodillas. si supiera escribir el rugido de un león, sería la forma más acertada de representar lo que se escapó de mi boca en ese momento.
interrumpo mis fantasías. entorpezco la relajación, ya de por sí entrecortada. no soporto que la sábana se me rebele.¡no lo soporto! pero ¿que hacer? ¿levantarme y liarme a manotazos con ella? NO, NO PUEDE SER PORQUE ENTONCES SE ME OCURRIRÍA UNA IDEA, Y ME VENDRÁN GANAS DE HACER PIS. Y RECORDARÉ AL ENCENDER LA LUZ QUE NO CERRÉ LAS PUERTAS DEL ARMARIO, Y QUE TENGO QUE TIRAR LAS COSAS QUE YA NO USO.BUFF, PERO HAY QUE RECICLAR, QUE ME LO DICE SIEMPRE MI PADRE...ME CONCENTRÉ EN HACER RECUENTO DE COSAS, DE TODO. ME DIO UN ESCALOFRÍO PENSANDO EN LA ARAÑA QUE VIVE EN MI VENTANA. MALDITA PERTUBADORA, SIEMPRE LE DA POR TEJER A HORAS INTEMPESTIVAS, CADA DÍA ME ENCUENTRO POR LA MAÑANA UN PUNTO NUEVO, Y ELLA DESAPARECIDA ¿Y SI VOY A POR EL INSECTICIDA? ES MUY CRUEL ¿NO? LEVANTARSE A MATAR A UNA ARAÑA Y SEGUIR DURMIENDO ES MUY GÓTICO...¿PERO ES QUE NO TIENE CASA? ES QUE ES MUY FEA,TODA LA NOCHE DALE QUE TE PEGO. ME ENTRÓ LA PARANOIA DE QUE MI CUARTO SE LLENABA DE SUS HIJAS.QUE ASCO. JODER.ME RASCO HASTA QUE NO QUEDA UN CENTÍMETRO DE MÍ POR RASCAR. Y PIENSO EN EL SONIDO DEL DESPERTADOR, PARA VER SI ASÍ ME CONCENTRO EN DORMIR MUCHO ANTES DE QUE SUENE...INTENTO FALLIDO, ME SORPRENDO TARAREANDO EN LA OSCURIDAD.¿PONER UNA PELI? QUE PEREZA, SEGURO QUE ME QUEDO DORMIDA. ¿LOS CASCOS? BUA, QUE MAL ROLLO, SE ME LLENA LA CABEZA DE NOTAS MIENTRAS DUERMO Y EL CEREBRO NO DESCANSA. DE PRONTO ME PREGUNTO QUE IGUAL NO ESTOY RESPIRANDO BIEN.ME CALLO PARA ESCUCHARME RESPIRAR...PUES NO, NO ESTOY RESPIRANDO NORMAL .Y ME DOY CUENTA DE CUANDO TE CALLAS EN LA OSCURIDAD DEJAS DE RESPIRAR, UNA DE ESAS COSTUMBRES COMO ENCONGERSE DE HOMBROS CUANDO LLUEVE, COMO SI SE FUESE A DESPRENDER DE LA CHEPA UN PARAGUAS AUTOMÁTICO.O UN PARACAÍDAS.POR CIERTO, CÓMO ME GUSTARÍA IR EN PARACAÍDAS¡¡Y HACER DANZA VERTICAL...JOLÍN, CUANTAS COSAS QUIERO, NO PUEDO QUERER TANTO. PIDO DEMASIADO.ES ESO."LA ELEGANCIA ES SABER DECIR BASTA" BASTA POR FAVOR, PARA YA, NO PIENSES.NO PIENSES.NO PENSAR. TIEMPO DE SILENCIO. GRAN NOVELA, POR CIERTO.QUÉ PROFESORA AQUELLA TAN ESPECIAL LA QUE ME LA PUSO DELANTE...DORMIR, DORMIR, DORMIR.DUERME.NO PIENSES.
me asesino con una mano en la frente y otra en el pecho,y suspiro para oxigenar las venas, venillas, capilares.

HOY TENGO QUE HABLAR DE DAMIEN RICE, y VOY A EMPACHAROS DE ARROZ

2008-07-30T14:08:00.007+02:00

Blower's Daughter. Era una de esas canciones de las que no sabes nada pero que te encantan. Sólo conocía una versión de Iván Ferreiro en directo, que nunca se editó.Yo ya me conformaba con eso. Pero es que llevo días descubriendo a Damien Rice, y cuál fue mi sorpresa al saber que él es el autor de esta canción.A mi me pone los pelos de punta cualquiera de las variantes y aunque si tengo que elegir me quedo con Iván ((por esa voz que saca, por la camiseta del video, y por esa guitarra que más que tocarla le hace cosquillas)), hay que darle el mérito al culpalble de que exista.
Espero que la disfruten no sólo los que leen esto, también los que yo quiero que lo lean.Es perfecta desde And so it is a ese final...'Till I found somebody new
Para los que tengais interés os dejo el video de Rootless Tree de su disco 9
Y para los que os dedicais a etiquetar: Esto no es un pastel

CALCULANDO, QUE ES GERUNDIO

2008-07-28T10:39:00.005+02:00

Se desmoronarían todos los consejos que doy, las palabras que regalo y los minutos en los que imparto clases de autoestima, las veces en las que sugiero que te pongas el precio más alto, y que no lo bajes de esa marca jamás, porque dos céntimos por debajo está la dignidad.......ESA PALABRA
se caerían estrepitosamente al vacío muchas gotitas de mi misma...y chocarían entre ellas haciendo el ruido de miles de latas metálicas tropezando a la vez, ensordeciendo todo ese hueco...
La importancia de decir que no, de dejarlo sonar, de acompañarlo con la boca, y la actitud del no.hoy he experimentado el placer de cambiar mi destino que parecía llevarme en dos días de vuelta a una ciudad, con la que tendría que reconciliarme, tras tantos pasos de discusión sobre ella.y lo hice sólo con una palabra. me mojé de agua fría con dos letras. y me sequé con muchas palabras calientes.
y toda esta sensación de llevar la batuta, tiene un efecto secundario implicito tan inevitable como el eco al pronunciarla.por muy bajito que lo diga , sonará enorme.
¿cómo demonios se consigue decir que no sin sentirse mal?...menuda tarea
pero es el hecho de decidir(cortar la dificultad, formar juicio definitivo sobre algo dudoso o contestable)la unica acción que me hace dueña de mi vida, por eso no me importa soportar las salpicaduras, porque me habré mojado primero, y la dimensión de la causa supera al efecto esta vez.
justificarse en exceso, es un gran síntoma de flaqueza, cuando sobrepasa el síntoma de la correción. y yo hasta ahí he llegado.todo este eco que resuena ahora, lo iré llenando hasta ahogarlo por todas esas veces que afirmé estar segura de lo que significa la dignidad, y porque lo más abajo que me permito estar es sentada sobre ella con las piernas colgando, que ya es bastante.
desde hoy empiezo a ser autónoma, a trabajar por y para mí, con mi horario, mi disciplina, mis tardes libres, mis noches llenas de trastos,y mis ganas intactas.
os regalo una frase de las que dejan huella:
"todos somos contingentes, pero solo tú eres necesario"

¿Quién se ha comido mis patines?

2008-07-08T15:46:00.008+02:00

terminando una etapa y empezando otra, pero sin descansos entre ambas, así el tiempo se administra de forma más eficiente.
y supongo que muy pronto podré dedicarme solamente a mi, a cuidarme y a escucharme en bajito.no tengo muchas ganas de complicaciones, ni de rodeos, hoy estoy francamente simple, sólo tenía ganas de escribir un rato, de liberar una necesidad, pero me doy cuenta que lo más interesante que tengo que decir es nada, y la forma más bonita de decirlo es esta.
la verdad es que en todo este tiempo sin poder hacer nada, con un pie dentro del mundo de los mayores, lo único que he estado haciendo es meter en una maleta chaparrones de planes, de ideas, de travesuras, de proyectos; tantos, que esta mañana he tenido que sentarme encima para cerrarla y con la cremallera, le he cortado una mano a un proyecto espabilado, que lo único en lo que piensa es en él. que lástima que yo no tenga tiempo para dedicarle a todo ese "batiburrillo".es la constante en mi vida.mucho ruido y pocas nueces. hablando de nueces, tendré que pensar en pillarme un empacho de cerezas un día de estos para que me parezca que estamos en julio, porque aquí en santiago el tiempo sólo ayuda a pillar un empacho pero de cervezas, y eso supongo que no pasará de hoy.
mientras tanto eschuchando música por la calle, y en el trabajo, que es una suerte que tengo.pero no tengo mis patines, y los echo de menos.

TOMAR DECISIONES

2008-06-28T12:24:00.003+02:00

La tarea más complicada de mi existencia. Puedo estar más de tres cuartos de hora decidiendo si comprarme una libreta con las tapas verdes o violetas, pero decidir si salgo corriendo o me quedo dónde estoy, cambiar de estrategia, mover ficha...eso me puede llevar años cuando tengo que decidirlo en un fin de semana.
Pero eso ya aprenderé a corregirlo, tengo paciencia. Ahora me voy a la playa con mis cascos,mis libretas y mis lápices(uno de cada color) a ver si me encuentro a alguna musa en la arena mojada. Y a elegir con cual me quedo. Es que aunque sea complicado, es también el único poder que tenemos sobre nuestro destino. Somos nuestros propios dioses. Hoy me he levantado un poco mística, lo sé.0

...but i'm a creep, i'm a weirdo...

COMO AGUA DE MAYO

2008-06-28T01:26:00.005+02:00

Estoy feliz, y con muchas ganas de contárselo a todo el mundo...ya no podía callarme más tiempo: Voy a ser tía¡¡¡¡...y además primeriza...y ya estoy notando los síntomas, el más acusado es el de pegar la nariz al cristal de las tiendas de ropita para bebés, y ya si son de zapatos ...
Mi hermana mayor va a tener un niño(o niña) en enero¡¡Falta mucho, pero el tiempo pasa tan rápido...De momento cabemos todos en el sofá.
Por más que le hablo y le toco la tripita todos los días, creo que ni me escucha, ni me siente; sin embargo me parece que le caigo bien...
Mi hermana además está guapisima. Ya iré comentando las novedades; en breve iré conociendo cómo se encuentra "el pequeño". De momento tengo que decir que hace unas semanas escuchó en directo a Andrés Calamaro, dentro de quince días estará sintiendo a Bruce Springsteen en Barcelona, y espero que en Octubre le guste escuchar a Iván...Esto es lo que se llama estar bien alimentado...
Espero que sea muy feliz ahí dentro durante estos meses que le quedan, porque fuera lo estamos esperando con los brazos abiertos, para darle muchos besos y quererlo como se merece (aunque ya lo hacemos)...
...y que lindo va a ser...para comérselo...

BUBBLE TOES

2008-06-21T01:22:00.005+02:00

Con el hambre recurrente de las 7,10 de la tarde atravieso las calles buscando que alguien me venda la merienda que hoy me apetece. y cuando ya la tengo, busco también el lugar para disfrutarla mientras camino, pero no puedo esperar y veo en las caras de la gente que ellos también van con prisa, y que también pagarían por darle un bocado a algo... Descubro entonces que el hambre de las 7,10 es universal, que a todos salir a la calle después de tantas horas ocupados, nos produce una ansiedad que intentamos saciar con caprichos y vicios varios, disfrazando unas cosas de otras...olvidando las importantes, las que estaban en la lista de cosas para hacer hoy. (...pero no importa_me digo con la voz más insípida que tengo, esa que sale sin querer hablando de una para una misma_mañana es otro día)
Despúes me llaman por teléfono y me echan la culpa de algo, pero como tienen razón, no me enfado demasiado, sólo me enrabieto por media hora. Y sigo caminando, cada vez sale a la calle más gente. Hora punta. Las terrazas se llenan de voces y de huesos de aceitunas. Y paso de largo. De camino, voy a preguntar por unas entradas, y me alegré inesperadamente de que no hayan salido a la venta. La verdad es que sólo pasé por allí para tachar el número 20 de la lista del día 20. Manías, sí.
Llego al paseo marítimo ,está tan bonito¡¡ Algunos arreglan los veleros en el puerto. Y a mí me entra la necesidad enfermiza de escribir, y me quiero sentar, pero los que contemplan como yo los veleros sólo me han dejado libres los únicos bancos en sombra de todo el paseo. Yo también quiero sol¡¡pataleo inconscientemente. Me conformo con lo que me dejan y se me pone la piel de gallina nada más sentarme. Se me desnudan los hombros.Pero huele a mar y se está muy bien.
Aunque hay una cosa que me está cegando un ojo desde que llegué a este banco, y eso que hago esfuerzos por no levantar la vista: el velero que tengo justo delante de mí se llama "True Love". Ojalá pudieseis verlo, con letras rojas, como muy complicadas. Decido cambiarme de ángulo, porque definitivamente ese banco no es mi banco.
Y me voy a mi casa pisando el carril bici repitiendome: joder¡¡y mañana ya es otro día¡¡¡¡

sleep through the static

2008-06-17T00:10:00.004+02:00

vengo a lavarle la cara a esto. los momentos de cabreo se pasan, unas veces tardan más que otras, pero se pasan.vengo a reirme aquí y ahora del circo. a respirar profundo y a meterme en la cama en son de paz.
a darle una tregua a mis ojeras, y a reconciliarme con la almohada.
escuchando sleep through the static, de jack johnson. una voz perfecta para estas horas.
hasta mañana

Un Buen Día, con Los Planetas, y con sabor a Turnedo

2008-06-16T10:17:00.005+02:00

Hoy me levanté provocándome miedo a mí misma.Muy pocas veces me he despertado con este mal humor, pero lo reconocí en el primer pensamiento inconsciente de la mañana cuando peleaba con la almohada buscando esonderme de las llamadas perdidas del despertador. Pero ayer ya nos acostamos enfadadas...me fui para cama echando humo y eso a las almohadas no les sienta nada bien. Me costó pegar ojo como nunca. Y esta mañana he vuelto a pagarlas con ella. Con ella y con la primera cara con la que me he cruzado.
No quiero convertir esto en un lugar contra el que lanzar todos mis cabreos con el mundo, si a mi me gusta la vida, pero la representación de ella a la que me tiene acostumbrada días como hoy me envenena. Me enfada el no tener nada que ofrecer más que altibajos. Quiero tener algo propio, algo mío y compartirlo con los demás.
Conviene poner al revés las cosas, pensar en positivo para también así entrar en una dinámica positiva...eso dice todo el mundo.Pero yo no controlo mis dosis, y de tanto mentirme, a cada paso sufro indigestiones de placebo.
Igual mañana es el último examen de la carrera, y es ahora cuando me siento preparada para comenzar a estudiarla de nuevo, en una ciudad menos contaminada. Vienen a la cabeza algunos momentos: las respiraciones entrecortadas a las siete de la tarde, los dedos microperforados tras tres días de trabajo irracional (" y sin pretensiones"como decía alguno que estoy segura que se arrepintió más tarde)en un mayo pogromo, las lágrimas de las doce y media antes de acostarme, y las conversaciones con espe que me salvaban de un autocastigo inminente. cuánto me reí con ella, y sin ella, recordándo lo que me decía...es como una expendedora de frases que colmaban vasos de verdades como mares.
Llegué a escribirlas en un bloc de dibujo, que espero rescatar en breve.
Nunca antes una persona me inyectó directo en la aorta tanta energia positiva. Y en pequeñas dosis cada día para que no se me acabase nunca...
Recuerdo la calma con la que un día me dijo: "¿pero no te das cuenta de que este mundo en el que nos metimos es un circo en el que tienes dos opciones?una, o formar parte de él y perder tu identidad, o quedarte viéndolo y reirte de todo lo que ves. Luego tu en tu casa, haces todas las acrobacias que te de la gana y sin pedir permiso a nadie. Pero a esta gente no le regales nada, tienes que ser libre"
Una canción como optimista pero al revés, que de tan sencilla que es(que no fácil de hacer)conserva todo su sentido. No está mal.
Que os guste. Besos.

"entre las dos no sumaban ni siquiera mi edad, las hermanas mellizas victoria y soledad"

2008-06-08T12:28:00.007+02:00

"Son el santo grial del rock&roll animal, no son una fantasía ni son una realidad"

Que gustazo sudar el rock, (por que es rock, obviando disentimientos),sentirlo, escucharlo, cantarlo y vibrarlo; que te duelan los pies y que la garganta alcance temperaturas insólitas.
Y además me lo pasé genial con mis dos princesitas, porque cualquier plan gana puntos si llevamos el tridente. Por cosas de una como: "creo que alguien se está comiendo el limón del gin tonic en mi cadera", y de la otra: "no, yo me quedo aquí, para protegerte que eres pequeña"

Un concierto de esos a los que hay que ir. os lo digo yo.

"porque ir a trabajar no es cualquier cosa

2008-06-02T11:17:00.006+02:00

¿encontrais algo de positivo en pedir un día en el trabajo para hacerle un tac al baobab, levatarme temprano, estar tres cuartos de hora buscando aparcamiento, aparcar lejos, caminar, sudando la crema, la colonia y todo lo que me había echado al salir de casa porque me daba el sol en la cara, llegar al centro de salud veinte minutos tarde y verte desencajada y cargando con todo el ramaje del baobab debajo del brazo enfrente de una subnormal profunda que no vale más que para estar sentada en una silla diciendo que si o que no con gestos horribles, porque mira que es fea, porque sólo con su actitud de funcionaria ignorante y repelente que por mucho escote que enseñe la educación brilla por su ausencia, y que yo tenga que ser educada y pronunciar un hasta luego, con toda la dignidad del mundo?¿hay algo de positivo en que te tomen por tonta?menos mal que tengo muy claro que soy mucho más lista que toda esa escoria que se crece detrás de un mostrador, da igual que sea de un centro de salud, de un bershka, o de un banco...
_hola, buenos días, tenía vez a las 9,30 pero no pude llegar a tiempo. ¿ya pasó el siguiente no?
_sí(con gestos)
_¿y no pueden atenderme cuando acaben todas la citas de la mañana, a última hora?
_no(con gestos)
_y tampoco pueden darme un justificante que demuestre que he estado aquí porque pedí un día en el trabajo..(la anterior vez me lo había dado ella)
_no(con gestos y con cara de haberse tragado un limón)tengo que darte para otro día(balbuceando), el siete de julio a las once.
_tiene que ser un lunes o un viernes
_es un lunes
_vale, venga gracias, hasta luego
_ (silencio)
salí de allí que me entraron ganas de liarme a patadas con la ambulancia de la puerta. ¿qué más le da que sea yo la primera cita de la mañana que la última si el numero de pacientes es el mismo?quería salir antes claro, como por la tarde no trabajan... para tener más horas de solarium, debe ser eso, si.
suerte que no pasa en todos lados, porque en mi centro de salud, en el habitual si me retraso me cuelan en cualquier hueco y no pasa nada...se van a la misma hora. claro, debe ser que no es lo mismo salir de casa con una gripe y las amígdalas como pelotas de golf, que con un baobab desorientado, igual debió pensar que lo iba a plantar en la alameda, que yo iba por gusto a soltarle el rollo a alguien que no conozco, y por eso daba igual dejarme un mes más sin atenderme, total eso, es regarlo un poquito todos los días y ya está. no saben de la importancia de las cosas. la gente es sucia, no es profesional, no sabe hacer su trabajo.
hay millones de excepciones, y yo siempre defiendo a la gente trabajadora, pero jamás justifico a este tipo de perendengues.
lo positivo acaba de llegar ahora: me llamaron porque pensaron en mí, en que si no me daba tiempo de coger un tren, que fuese cuando pudiera o mañana, que no pasaba nada...

"si, te veré surfear de nuevo, con tu traje de sirena y tu tabla plateada.."

2008-06-01T23:21:00.005+02:00

no es fácil surfear sobre un hilo de seda a 300 km por hora evitando que se rompa, tropezando con los reproches, con las olas heladas de recuerdos turbios, sumergirte en corrientes de aire caliente que te hacen cambiar de rumbo en dos segundos, subir muy alto y volver a caer con la máxima elegancia en el mismo hilo de seda, en el mismo punto sin romperlo, haciéndo elástico cada movimiento...
es complicado intentar saborear la sal esquivando cosas que parece que vienen a poner en peligo tu vida...
y si no es fácil manejar una relación, peor es saber manejarse dentro de ella, rodeando las rocas sin intentar saltarlas,que se haría en la hípica, pero en el surf uno tiene que mojarse y a veces mojar al otro. bucear y sacar el periscopio no es la mejor opción, puedes engancharte y es muy probable que te invadan las lapas, los mejillones y el fango...
las bofetadas de aire en la cara son necesarias, y hay cremas con protección muy buenas para la piel.y en estás cosas de dos, conviene usarlas sin bajarse de la tabla, sólo en ocasiones como las de hoy para ir a buscar un ramo de margaritas,entre abejorros, grillos, saltamontes, tojos, y demás flora y fauna.

...silbando: "no respires la sal del mar que ya sabes que todo engancha, no me pidas que vuelva a hablar de la vida que pasa; ya sé que el dolor es peor cuando piensas en nada, si las vueltas vendrán contra tí y tendrás que mirarte la cara, mira mi voz que soy yo y agarra mis manos, cuando apriete el calor..."

SE APROXIMAN CON PREMEDITACIÓN Y ALEVOSÍA

2008-05-31T15:00:00.005+02:00

tengo que hablar de esto, porque sumado a otras cosas son los culpables de mi mal humor.

cada día más cerca de los exámenes, y más lejos de los apuntes...ffffffffffff

pero hay que ponerse los guantes, el mandilón, y al toro por los cuernos¡¡¡

...y TÙ que me lees: ......a por el fin de carrera¡¡¡¡¡toca licenciarse el 19 y emborracharse el 21, pero con los guantes puestos....

QUE A VER SI ALGÚN DÍA PUEDO DARLE LA RAZÓN A MI MADRE EN ESO DE QUE EL TRABAJO HONRADO SIEMPRE ES RECOMPENSADO

UN DÍA REDONDO COMO LA GALLETA Q ME ESTOY COMIENDO

2008-05-26T19:40:00.007+02:00

estar ahora aquí me sale gratis,debe ser por eso que va esta entrada sin foto;este ordenador que me ha tocado no quiere mi jugoso pendrive que me pasé el fin de semana engordando...después de haber atravesado la ciudad andando para escribir cuatro frases que no se muy bien para quien dedicarlas porque hoy estoy de mal humor.IRRITADA...
he estado todo el día ayudando a diseñar una página web, eligiendo prendas, que de ser preciosas al final ya estoy odiando. sólo me levanté del ordenador para comer y tomarme un café.voy a acabar midiendo el tiempo en píxels(me quedan cuatro para coger el bus, oh no¡lo he perdido por ese último píxel que me quedé a retocar) quiero estrangular a esos cuadrados diminutos y jodones que encima me tengo que estudiar para el dia 5 de junio...con lo que la resolución de mi día es igual a 300 puntos por pulgada,por 24 horas; es decir tamaño de calidad óptima para impresión¡¡
vamos, que dentro de nada acabará saliendo mi cara por la impresora, el plóter y el escáner...
vivan el lápiz y la acuarela, por dios, no dejeis de dibujar con las manos¡¡¡¡¡¡¡
a pesar de todo esto sigo comiendome pixels con galleta ahora, y mañana más, ojalá me cambien ya de tarea¡¡¡o si no voy a tener que coserme los ojos con costura francesa y overlockarme las pestañas¡¡
aaaaayyyyyyyy............un suspiro grande y largo para despedirme, hoy estoy un poco harta pero me gusta ser una curranta.
quiero a todos los que lean esto, hoy hice este esfuerzo por vosotros¡¡¡

ANTES DE QUE ANOCHEZCA...

2008-05-25T10:13:00.005+02:00

Queda para el próximo año, como siempre me ha costado más de un mal humor decidirlo.

Pero mi intención en todo este tiempo que tengo por delante es no parar de buscar, de ver, de escuchar, de mostrar, de practicar, de hacer, de deshacer de subir y de bajar. Tengo las ganas que es lo principal, y espero que también el talento para demostrarme a mí misma que cada paso que doy, aunque lo haga en contra mía(y no existe adversidad peor) no es fruto de la casualidad.

Hoy no me siento fuerte, pero sí con ganas de serlo, de levantarme de una vez y no volver a bajar más; porque se que hay gente que me respeta, y porque yo VOY A RESPETARME. Voy a obviar al señor gordo y rojo, voy a mandarlo a paseo por mucho tiempo¡¡¡Porque voy a ocuparme de otras cosas, ya no voy a perder mi tiempo. Voy a ir a muchos conciertos, haré muchos dibujos, esta semana empezaré a poner banderitas de colores en el mapa, y volveré a conquistarme, no voy a leer "El Secreto", voy simplemente a hacer caso a quien lo lee, voy a relajar mi frente, a dejar de fruncir el ceño, a coger aire y a beber un traguito de agua, voy a regar las plantas, voy a alejarme del RUMBOINERTE, voy a reciclar mucho papel, y también voy a hacer cursiladas para que dentro de un año las vea y me ría de ellas, y las voy a regalar para no tenerlas conmigo, y voy a comprarme zapatos con un número más y de tacón, y me voy a hacer un vestido de mariposas para ir a la playa y traerme kilos de arena en los pies, y miles de conchas en un bote, voy a dejarme las venas largas, y a cortar el césped del planeta, sacaré las malas hierbas y los baobabs. Voy a leerme las bases de los concursos. Y espero no quedarme ya nunca más dormida en medio de una peli, estoy harta de verlas por capítulos...

Y ESPERO NO ESTAR MINTIENDO

ME LO MERECÍA...

2008-05-24T21:34:00.017+02:00

Ha sido mi recompensa. Hoy me desperté borracha de onirismo y con resaca de realidad...a las 10.30 am,mientras me desperezaba iba entrelazando cosas que me parecía que no había vivido yo.

En el planeta de la principita algo estaba sucediendo ayer por la noche. Se estremeció con cada nota como si en su planeta chocaran con fuerza y sin compasión cada una de las arenitas que lo componen. Era lo más parecido a un terremoto que había sentido jamás; y hoy es cuando llega el tsunami de sensaciones. Pero a ella eso le encanta.

A partir del lunes sé que toca reconstrucción, volver a escuchar lo mismo sabiendo que ya para siempre va a ser diferente, por mucho que trate de hilar las frases con orden y concierto...solo que ahora va a ser mejor.

He disfrutado el antes, el momento y el después, y en ese trayecto me he vapuleado yo misma con todas las ganas que llevaba tiempo organizando en muy poco espacio.
..mm, creo que es la primera vez que admiro tanto a alguien que apenas conozco, y eso le suma emoción, aunque cada vez que me revuelva por dentro tenga que reconstruirme. Es más, yo creo que me gusta más a mí su música que a él mismo.

Quizá por aparecer en el tiempo y el espacio indicado, como todo, produce o no efectos secundarios, a veces es terapia, otras veces es mortal, a veces se convierte en enfermedad crónica, a veces uno elige padecerla, otras veces produce sordera o hipertensión, favorece conductas bipolares y también relajantes...sabe bien o sabe mal...pero ¿alguien puede escuchar algo y no sentir nada? ¿y sentir algo y no escuchar nada?cada día para mi es más complicado, y este GRAN descubrimiento me vino como agua de mayo en su momento. ES ENORME

LLEVO ESPERANDO TANTO TIEMPO ESTE DÍA...

2008-05-23T10:31:00.004+02:00

que hoy me levanté casi sin ser demasiado consciente. Sé que alguno estará pensando que soy una pesada, pero también sabe que en eso nos parecemos. gracias por venir conmigo....tengo muchas esperanzas puestas en ese concierto...

esta es la parte bonita del día, pero antes de eso, tendré que cargar conmigo y con todo mi planeta y sus habitantes y enfrentarme a una decisión que no sé si estaré tomando correctamente, supongo que ese es el reto en la vida...pero acabo de descubrir que no soy nada arriesgada. sólo doy un paso al frente si estoy segura, y a veces incluso vuelvo para atrás.

ojalá no me equivoque decida lo que decida, desde luego parada no voy a estar....en breve os enseñaré lo que estoy haciendo.

de cualquier manera, hoy será un día especial, y la cabeza levantada a lo que venga.

"tengo en mi cabeza un sombrero por si sale el sol, y en mi mano el dinero que me queda; guardo en mi bolsillo lo que te robé ayer, ya nadie es mejor que yo..."

PÁNICO ESCÉNICO

2008-05-23T01:02:00.009+02:00

el principito estaba ahora pálido de cólera:"hace millones de años que las flores fabrican espinas. hace millones de años que los corderos comen igualmente las flores. ¿ y no es serio intentar comprender por qué las flores se esfuerzan tanto en fabricar espinas que no sirven nunca para nada? ¿ no es importante la guerra de los corderos y las flores? ¿ no es más serio y más importante que las sumas de un señor gordo y rojo? ¿ y no es importante que yo conozca una flor única en el mundo, que no existe en ninguna otra parte, salvo en mi planeta, y que un corderito puede aniquilar una mañana, así, de un sólo golpe, sin darse cuenta de lo que hace? ¿esto no es importante?...no pudo decir nada más, estalló bruscamente en sollozos...en una estrella, en un planeta, el mío, la tierra, había un principito que necesitaba consuelo.....no sabía bien qué decir. me sentía muy torpe. no sabía cómo llegar a él, dónde encontrarlo...¡es tan misterioso el país de las lágrimas!..."

ni estoy triste, ni soy un principito, ni un señor gordo y rojo, ni un cordero ni una flor. pero hace unos días, treinta o treinta cinco, descubrí mientras ordenaba cajas con cientos de hilos distintos, que en mi planeta tengo un nuevo habitante.no se si fue fruto de la psicodélica carta de colores o del relax del momento( a quien lo sepa reproducir: la música era equiparable al ronroneo de los lápices cuando alguien abre un estuche en una biblioteca en silencio) pero yo diría que hasta me hablaba. diría incluso que se estaba peleando con el otro habitante, el señor gordo y rojo de las narices. yo voy a cuidarlo porque sus espinas son de leche, y porque me hace mucha falta. me gusta su simplicidad, la sencillez de sus respuestas y lo bien que se porta con lo poco que lo entienden.

he decidido crearle un espacio a este principito, lejos del mundo de los mayores;

aunque a veces sus planteamientos parezcan raíces cuadradas de números decimales partidas de fracciones con denominador común elevadas a la décima potencia en negativo.

aquí puede hacer lo que quiera porque yo no me voy a chivar, puede incluso ponerse pesado pq a nadie le va a molestar, puede enseñar lo que hace, a que dedica sus horas divagando por el espacio (quizá la soledad sea su palacio y saboree despacio)....no lo sé.

pero está vivo, y lo vais a conocer. puede hasta que os caiga bien.

por cierto..., es principita