Cuando lo vi por primera vez me dejó fría, sin más. Pero creo que ha quedado reposando en mí hasta hoy, que he tenido que verlo una vez detrás de otra. El tema es del grupo Los Seis Días, y el videoclip obra de la gran Lyona; obtuvo el primer premio de jurado y público en el FIVECC(Festival Internacional de Videoclips en Comunidad Camon)que finalmente quedó sólo en el del jurado, porque no eran acumulables.
También he de decir que, siento ser tan repelentemente superficial, pero la colaboración de Santi Balmes(LOL) hace crecer el vídeo hacia otros parámetros. Me parece que su voz y sus gestos llegan a un límite de atracción tal, que me resulta hasta inexplorable. No me canso. Y van nueve. Que lo disfruteis.
Cada vez que hay algo nuevo dónde paralizar el parpadeo yo vuelvo a lo anterior,a lo que es pasado, a releer cosas casi olvidadas. Y se me antoja acercarme a la estantería de los perfumes; levanto la tapa del primero, inspiro lentamente...y no puedo frenar el impulso de ir desenroscando todas las tapas, hasta convertir el aire de docemetroscuadrados en una performance olfativa, en una exposición sensorial de mejores y peores imágenes en tres dimensiones. Aquella que ya no entra en el Ya, ni el Ahora.Ni en esto. Vivo feliz entre la desconfianza del día a día y la seguridad de las horas puntas; asumo por momentos el nihilismo que me agota por las noches, pero por las mañanas a veces me repito: "a quién madruga, dios le ayuda" Recuerdo haber creído en ALGUIEN hace tiempo, después lo cambié por ALGO en un intento de ambigüedad fallida(le llamé destino,porque volví a creer en algo, esta vez en los amuletos, y metí en mi cartera una nuez moscada(cartera que hace un año perdí durante veinte largos minutos y que fue aplastada por un coche; desde que me reencontré con ella llevo en el hueco contiguo a las monedas nuez moscada molida). Pero no hice un drama de esto(aunque conservo los pedazos)acepté que mi amuleto se había roto y dejé de creer en buhos,ranas, piedras con simbología planetaria,bolígrafos de buena suerte y anillos de gente especial. Creí por un momento mucho en mí. Me volví más práctica y comencé a centrar mi energía en las cosas que me hacen sentir bien. Ahora ya no creo en nada de eso, solo a veces me ilusiono con el factor sorpresa de la casualidad,y pienso por momentos que es ésto lo que hace que el mundo produzca chispas al moverse,y que emita ruído, que es como yo me lo imagino; y hago relativo caso a teorías positivas de alineación porque primero confío en el trabajo.
Pero siguen existiendo momentos en los que no sé en quien ni en que creer y tengo que recurrir a destapar frascos de perfume, mientras sonrío y me muevo con esta canción de hace unos años como si nada pasara, porque realmente no pasa nada, solo pienso en cualquier otra parte.
"Ver que ya no piensas en mi, que ya no crees en la gente, que tomas pastillas rosas y te has vuelto nihilista y sueñas con no soñar.."
Porque todos tenemos algo de esa huida de John Boy dentro, casi todos tenemos a un Jonh Boy por el que "tanto nos da ocho como ochenta" y la mayoría habremos ido a un concierto del que salimos distinto de como entramos arrastrando con nuestras ganas a todo y a todos los que nos encontramos a nuestro paso.
Creo que ya era fan de John Boy antes de ver este video, como tantísima gente.
Con muchas ganas de ver a Love of Lesbian en directo, todavía es martes, así que tengo algunos días para rescatar mis discos del coche de alguién que dice que no me los va a dar hasta que yo no le devuelva unas películas que, lo siento, ya son mías. De entre todos los temas con los que saltar, éste es "El Temazo". El que más te aburre a ti,que nunca esperas a que acabe para pasar al siguiente. Y yo ya sabes que por fastidiar será el que te grite a la oreja;)buff..y dura seis minutos¡¡ //Que conste que espero que el video te guste, aunque una de dos: o no lo ves entero, o lo único que te gusta es la chaqueta del chico. Corrígeme si me equivoco//
Las altas temperaturas llegaron a Galicia con retraso, pero como suele pasar con las cosas que tardan en llegar,lo hacen acaparando la atención de propios y extraños. Atardeceres de calor subidos en un descapotable, noches sin chaqueta de olor a mar comiendo pipas, pies descalzos, arena mojada, las playas escondidas más impresionantes/las mejores olas del mundo/ y el sabor a sal más auténtico. Pero los días pasan rápido, tan rápido que hoy en el ecuador de agosto me lleno la espalda de peso con la intención de tirarme a la piscina desde un trampolín a veinte metros. Y planeo inutilmente una estrategia para desandar lo andado, pisar donde ya he pisado, solo para conseguir volar un mes más atrás, 16 de julio de 2009. Supongo que la batalla más dura del ser consciente es sobrellevar la certeza de que el tiempo no se detiene jamas,y tendré que aprender a aceptar la derrota con dignidad mientras aprendo como aprovecharlo más si cabe. La ley de Wright sobre la calidad dice que ésta es inversamente proporcional al tiempo que queda para terminar el proyecto. Me frustra la idea de pensar que las cosas más interesantes de mi proyecto están saliendo ahora a dos meses de la entrega con el tiempo áproximandose al cero y el entusiasmo un poco mareado de las cotidianeidades.Pero ahora justo en el impulso final, cuando quiero apurar todo, que los días tengan 30 horas y las noches 24,lo único que necesito después de siete meses descifrando enigmas es dormir muy profundo, hasta que a mis ojos le desaparezcan las ojeras y vuelva a mis muñecas el cosquilleo de un pulso nervioso acelerado con el que empecé el primer día. Pero como mi comportamiento ante estas cosas desafía todas las leyes de la lógica,una vez más contradigo una premisa que hasta ahora me había funcionado: Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño. A medida que el tiempo se aproxima a cero el esfuerzo tiende a infinito. Y es ahora cuando tendría que llenar mis pulmones de aire en el último impulso hasta la meta, me dispongo a agotar las reservas del que tengo y a frenarme con miedos y turbulencias que antes no me afectaban. Espero que sea transitorio y que dure el tiempo justo en el que termino de escribir esto, y que estos días de veraneo y concierteo al aire libre me aporten esa tranquilidad que necesito para afrontar la recta final, porque como buen bicho raro que me considero, los nervios en lugar de espabilarme me aturden la inteligencia.
Mientras escucho ininterrumpidamente el que puede que sea al menos de momento mi disco clásico preferido.
"I am tired, I am weary I could sleep for a thousand years A thousand dreams that would awake me Different colors made of tears"
Orballo: chuvia fina e compacta.Humidade do aire que co frío da noite condénsase e deposítase en pingas pequenas. Y menos mal que siempre me gustó como suena esa palabra...Y menos mal que no me frena y que consigo hacer igual todo lo que queda pendiente pero ya se va haciendo necesario que el hombre del tiempo me regale una sonrisa. Aquí se pasan las semanas casi sin pena ni gloria, de no ser por alguna casualidad sorprendente, alguna canción interesante o alguna peli de extraña procedencia. Cediendo mis tardes a un proyecto de algo y al cuaderno de Keri Smith empiezo a cansarme de no poder pisar la playa. Y a cansarme en general de todo, de este color gris medio que se está apoderando de mi amor por esta estación, de las comidas, del olor del gel de la ducha(he tenido que empezar otro bote), de los chicles¡¡, de las sábanas, de recogerme el pelo, de conducir durante horas...ahora solo me gusta que me lleven y me traigan y que durante el camino no me hablen, solo le suban al volumen de la radio mientras suene cualquier cosa que no me espante. Ya ni siquiera levanto el dedo para poner mi canción favorita. Y así van pasando los días y hoy a 31 de julio de 2009 vuelvo a verme el ombligo. Creo que será mañana, está previsto que llueva, con lo cual me pondré muy chica y saldré a hacer eso que tanto le gusta hacer a Victoria Beckham, pero yo sin shop-assistant, ni nadie que cargue con las bolsas, ni en la quinta avenida. Cambiaré de look y haré estas cosas que hacemos a veces recurriendo a remedios clásicos de dudosa efectividad.
"...I my darkest moments I cry. Oh how I love the way tears suits my face. I like it salt. I like it wet. Like my makeup in a mess so I cry hard, let it fall, and I won't stop until my tears are all shed.."
Sensación de que aquí dentro, en algún rincón concreto de mi geografía interna no hay sitio para más.
Intentando abrir los ojos, escuchar con atención, tocarlo todo, sentirlo todo...y callarme todo después. Sólo aquí voy a romper silencios ...y alguna lanza por la risa.
